A lei do mais forte....

Enviado por Gabi S.

Password - Perfumes baratos

Mais longo, por favor!






Tudo a cinco Eeeeeeeeeeeros......



Imagens enviadas por Aníbal F.

Vários

Já venho....

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros.
E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente regressou....
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para..."
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
F...-se!......... Esqueci-me dos fósforos....."

Enviado por Paula F.

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Espanhóis

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues...
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio!
Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiestade Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señorabajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"


Enviado por Paula F.

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Loiras....

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo, pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura estava muito contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!!!
Suavemente fechou a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!!

Enviado por Aníbal F.

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Afinal o nosso sistema de ensino cria jovens inteligentes!!

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Cala a boca, Alberto.

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não.
Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
Mais depressa!
Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Enviado por Aníbal F.

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Sandálias especiais

Um casal Inglês está de férias em Macau. Estão a passear na zona
do mercado e passam à porta de uma pequena loja de calçado, mais
propriamente, de sandálias. Ouvem uma voz lá de dentro com um
linguajar meio Chinês dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na
loja e o Chinês diz-lhes:
"Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do
deselto!"
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o
seu marido sente que, realmente, não precisa das sandálias, e diz ao
homem:
"- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?"
O Chinês responde:
- "São... são... Explimentale..."
O marido após alguma discussão com a mulher, resolve
experimentá-las.
Calça as sandálias e, imediatamente, ganha um olhar selvagem,
alguma
coisa que a mulher não via há muitos anos!... O homem corre para o
Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e o Chinês
começa a
berrar:
"- Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!...Calçou ao
contlálio!!..."


Enviado por Aníbal F.

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Máquina

Os americanos inventaram uma máquina para prender ladrão:
Testada em NY em 5 minutos pegou 1500 ladrões,
Na China em 3 minutos pegou 3500,
Na África em 2 minutos pegou 6 mil
Em Brasília em 1 minuto... roubaram a máquina.

Enviado por Aníbal F.

Complicações!

A diferença entre homem e mulher será assim tanta?




Imagem "emprestada" por Ana P.

As quatro fases da vida....

Bem, como a terceira fase não é para mim, pode ser que me escape da quarta....

Fonte: Sorry, não me lembro....

Cuba

Qual dessas personagens não pertence aí?

Ressonar

É capaz de resultar, claro, se a cara metade não for desejada(o)...



Fonte: Francisco S.

Vários....

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, aterceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial epergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f.... para não termos lombrigas!"

Fonte: Francisco S.

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ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as nódoas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os caciques e as negociatas.
Não permitiremos de modo nenhum que
se esgotem os recursos económicos do país.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

APÓS A POSSE: LEIA as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA.

Fonte: Jorge N.
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A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ"!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que
você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças e são todos
bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456,012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que
as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".

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TEM MAIS... AH! AH! AH"

A Loja de Esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados....

Fonte: Jorge N. e Francisco S.

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Eutanásia

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida. Falávamos da vida e da morte, de
eutanásia etc...
E eu disse-lhe:
Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina
e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os
artefactos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
A filha da p...!

Fonte: Jorge N.

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Signos a atravessar uma rua...

- Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro
lado do passeio.

- Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

- Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

- Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

- Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas etc.

- Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

- Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

- Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

- Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é um senhor, quis e apeteceu-lhe.

- Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

- Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

- Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e
cheio de acção.

Fonte: Aníbal F.

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A defesa do advogado
Um agente de trânsito manda um advogado, que dirigia , parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Fonte: Aníbal F.

Curtas

Aqui vão algumas curtas. Por mais que tento, vai dar sempre ao mesmo, às porcalhotas!!! Que chatice...


O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! E o que foi que a tua mãe te disse? Tanto faz. Ele vai-te f.... na mesma !

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Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que, aos prantos, desabafa com a mãe:
Livra mãe, estou com o "chico" logo na semana do meu casamento!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel ?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÓNICO mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, ele também falou qualquer coisa de vocês ficarem só no AMOR PLATÓNICO, viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"??? !!
Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem o rabo e escova bem os dentes!

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O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai
de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que
saí da garagem...
Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa? A
mulher pergunta: Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não
está a fechar bem...
E ele respondeu:
Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha
testa?
Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da
frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na
minha testa? Eu não te agüento mais!
Vou para o bar beber umas cervejas!!! Então ele foi para o bar e bebeu
durante algumas horas.
Ele começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e
decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na
garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava
trocada. Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico
tinha sido arranjada.
Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram
arranjadas?
Ela disse:
Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu
contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir
para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na
minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Fonte: Aníbal F.

Campanha

Há sempre os dois lados da história....


Foto enviada por Aníbal F.

Título procura-se!

Esta foto tem tanto de dramático e trágico como de irónico. Mandaram-me esta foto com o título: Pinto da Costa quase morreu afogado! Realmente, ninguém se lembra de um título melhor para esta foto?



enviado por mail de João A.

Fugitivos....

As primeiras imagens é a tal excepção à regra, um pouco de sair da linha que vai seguir este blog, penso que não faz mal....


Looooooonga viagem...


Não tenham tanta pressa!


Tanto cá como lá....


Desde pequenino se torce....


Wrong way!


Imagens enviadas por mail da Fátima P.

Para começar....

Para começar, nada melhor do que contar duas das minhas anedotas “standart”. É que não sou grande coisa em memorizar boas anedotas, mais uma razão para os publicar aqui. A primeira é a “tal” do anti-fumar, inventada por mim. A segunda – já não me lembro (lol)....


Sabem porquê é que não há extraterrestres na terra? Simples:

Há tempos aterrou no nosso planeta uma nave espacial.
Os extraterrestres começaram a estudar os seres humanos!
Acharam estranho que algumas pessoas tinham uma barra branca na boca e outras não.
Investigaram, investigaram, e descobriram que essa dita barra se chama cigarro, deita um bafo chamado fumo que cheira mal que incomoda os que não andam com essa coisa na boca, faz mal à saúde dos seres humanos e, ainda por cima, custa dinheiro!!!
Esses terrestres são mas é malucos, disseram eles uns aos outros, isso não é planeta para nós, foram-se embora e nunca mais cá voltaram....


Guerra entre a China e a Rússia!
No primeiro dia de guerra, a Rússia fez dez prisioneiros. No segundo cem e no terceiro mil! Já todo convencidos que iam ganhar a guerra, os russos receberam no quarto dia um ultimato por parte dos chineses: Se não capitularem, vamos-vos mandar milhões de prisioneiros....

Início

Ei-lo, o meu novo blog. Dá pelo nome Zig-risos, um nome que diz tudo. Tal como digo no meu perfil, gosto que as pessoas se divertem. No meu blog principal ultimamente não tenho conseguido seguir esse lema, a minha vida é o que é, não ata nem desata, as notícias do mundo que nos rodeia também não ajudam. Por essa e por outras razões, nomeadamente porque me mandam tanta coisa engraçada por mail que gostava de ver publicado, decidi criar um blog deste tipo. Vai conter anedotas imaginativas e nunca “porcas”, fotos e também desenhos, esses últimos sim, podem ser um pouco “picantes”!
Terá actualizações apenas no fim-de-semana, por falta de tempo, já que o meu blog principal tem novos textos praticamente todos os dias.
Se alguém quiser ver a sua anedota ou imagem publicada nesse blog, pode mandar-me um mail para o siegfried.zig@sapo.pt.
Portanto: Bons sorrisos!