Zig-risos

Descontos...

2011-04-18T01:51:00.001+01:00

O gato abriu os olhos!

2011-04-15T23:11:00.003+01:00

Numa certa manhã, o Zezinho foi muito alegre à escola, contando a toda a gente que a gata da casa, a Lili, tivera 4 gatinhos!
Claro, toda a gente queria logo saber qual é o nome a dar a eles!
“Benfica!” exclamava ele!
“A todos?” questionaram-lhe os amigos.
“Pois, porque não?!”
No dia seguinte, o Zezinho estava mais alegre ainda!
“Então, qual é a razão dessa alegria? Mudaste o nome aos gatos?” perguntaram os colegas!
“Sim, 2 se chamam agora Porto!!”
“Porto??? Então porquê???”
“Porque abriram os olhos...”
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Imaginação

2011-04-01T22:49:00.001+01:00

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- Dois italianos e uma italiana;
- Dois franceses e uma francesa;
- Dois alemães e uma alemã;
- Dois gregos e uma grega;
- Dois ingleses e uma inglesa;
- Dois búlgaros e uma búlgara;
- Dois japoneses e uma japonesa;
- Dois chineses e uma chinesa;
- Dois americanos e uma americana;
- Dois irlandeses e uma irlandesa;
- E claro, dois portugueses e uma portuguesa!

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

(recebido por mail)

Uma questão de Pau...

2011-04-01T22:30:00.001+01:00

Carta alegadamente entregue ao Registo Civil de Beja:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

(Recebido por mail)

Coitado do Cogumelo...

2011-04-01T22:02:00.002+01:00

Imagem descaradamente roubada da Paula Gracinda! .

Reactivação II (será que é desta??)

2010-10-29T18:19:00.004+01:00

Teste de admissão na Força Aérea

Este teste vai ser um teste extremamente fácil.
Trata-se de avaliar o seu conhecimento sobre aeronáutica.
A resposta à questão poderá surpreendê-lo.

"Qual é a principal vantagem de uma aeronave do tipo helicóptero em relação a uma aeronave de asas fixas?"

Tente responder sem ver a resposta que se encontra mais abaixo em forma de fotografia.

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Aos pés da Cruz

Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se na frente de Jesus crucificado, rezando:

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador-geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, mentiroso, golpista, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
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O Barbeiro

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta: “Quanto tempo falta até chegar a minha vez?”
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde: “Mais ou menos 2 horas!”
O homem sai.
Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta: “Quanto tempo falta até chegar a minha vez?”
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde: “Mais ou menos 3 horas!”
O homem sai.
Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo: “Quanto tempo demora até chegar a minha vez?”
O barbeiro olha em sua volta e responde:”Mais ou menos 1 hora e meia!”
O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe: “Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta...”
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta-lhe: “Então? Onde é que ele vai depois daqui?”
O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe: “O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!!”
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Coisas de Alentejanos

Fui ontem ao Hiper Continente comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos.
Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Manel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
-Qual quê, Manel, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!
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Reactivação

2008-05-25T22:55:00.002+01:00

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
"O café" responde a Maria
"Muito bem" diz o professor
"O álcool" responde o António
"Muito bem" diz o professor
"Uma mulher nua" responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
"Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer..."
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
"Joãozinho, deste o recado ao teu pai?"
"Sim, senhor professor"
"O que é que ele te disse?"
"Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'"
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José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
- É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
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NOTAS DE 500€

Informação importante!
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que ... "as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo.!!!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o "garçom" e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro? O "garçom" responde:
- Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do "garçom" e diz:
- Onde é o banheiro?
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EVA ERA LOIRA

Descobriram que Eva era loira!!!
É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
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CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Feliz Natal

2007-12-24T17:45:00.000Z

Imagem "cedida" de Jorge N.

Caso Scolari

2007-09-17T14:56:00.000+01:00

O maior “opinionmaker” português da actualidade, Ricardo Araújo Pereira, já se pronunciou sobre o “Caso Scolari”!

Para ver, ouvir e - rir.....

Vídeo 1

Vídeo 2

Problemas

2007-09-16T23:58:00.001+01:00

Muitas

2007-09-07T15:11:00.000+01:00

Dois amigos encontram-se num café. Diz um para o outro:
- Épa, ontem fui ao hospital e fizeram-me uma estomatologia.
- Minha nossa! Custou muito?
- Se custou! 500€!!!
_ _ _ _ _

Há pessoas tão pequenas, tão pequenas, mas tão pequenas, que em vez de apanhar o Metro, apanham o Milímetro....
_ _ _ _ _

Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá...
Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
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Insatisfação feminina:
Ela oferece-lhe duas camisas, uma verde, e uma azul. No dia a seguir, ele veste a camisa verde!
Remata ela:
- Então! Não gostas da azul???
_ _ _ _ _

No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
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A pequena mosca pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao teatro?
- Podes, filha, mas cuidado com as palmas!
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Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu isto?
- Não é nenhum engano
...diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Produtividade! Percebeste?
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"Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimospara esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
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OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
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PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
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CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.
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FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho...
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Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...
Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique.
- Prefiro não dizer o meu nome, toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e... pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
- Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
- Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
- Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

Serviço Público: Resolução de Problemas

2007-08-30T01:45:00.000+01:00

Imagem descaradamente roubada daqui!

Hotel 5 estrelas....

2007-08-26T21:41:00.000+01:00

Ela estava em sua primeira viagem aos EUA. Tudo era novidade.
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas, o Plaza Hilton! Ao chegar em sua sute, foi fazer xixi. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico.
Naquele instante, ficou muito puta e, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha... que absurdo! Num hotel desta categoria é imperdoável! Vim ao banheiro e... o que observei? Não tem papel higiênico!
- Desculpe, senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Perdoe a falha de informação, mas, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Curiosa, ela seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca, com as devidas reacções!
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguida!
- Que maravilha, falou ela.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou o terceiro botão e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês entre suas pernas!Maravilhada com aquela tecnologia, ela não se conteve e exclamou:
- C a a a ar a a a a a l h o!
A solcita recepcionista bilingüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificaro comprimento e a espessura!

Enviado por Carla R.

Padre não mente!

2007-08-24T23:23:00.000+01:00

Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da Suíça, sentou-se ao lado de um padre e perguntou:
- 'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
- 'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?'
- 'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, mas com ele ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
- 'Claro que poderia, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
- 'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles nãolhe farão nenhuma pergunta'.
O avião chegou a seu destino e quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- 'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
- 'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada adeclarar, meu filho'.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- 'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
- 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'.
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- 'Pode passar, Padre! O próximo...'

Transportes

2007-08-22T12:53:00.001+01:00

Imagens enviadas por Francisco S.

200 anos mais tarde....

2007-08-19T22:24:00.000+01:00

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Socrates usa sempre calças castanhas...

Anedota de Carla R.

Ser Português - O Papagaio Perneta

2007-08-15T12:30:00.000+01:00

Ser português é ... ser maior!!!!
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preçosde saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista ,Sra.Secretária , Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar f*dido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd noretrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

A ausência total de humor torna a vida impossivel...

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Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:
"Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Anedotas enviadas por Francisco S.

Avisos estranhos....

2007-06-05T12:59:00.000+01:00

Imagens enviadas por João A.

Novo Mapa de Portugal!

2007-05-25T23:12:00.001+01:00

Imagem enviada por Mário Lino, não, desculpem, por Francisco R.

Piadas....

2007-05-24T00:46:00.000+01:00

Clicar nas imagens para ampliar!

Imagens enviadas por João A.

Antigas, mas continuam engraçadas!

2007-05-20T23:54:00.000+01:00

Uma mulher leva um bebé ao Consultório do pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala, ela entra no consultório.
Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebé e vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta:
O bebé bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
- A mulher obedece e o médico toca, apalpa e aperta ambos os seios, num exame detalhado:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta, o médico diz:
- É claro que o bebé tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia... mas adorei ter vindo...

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Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula de outro agricultor por 100,00 €. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte.
Entretanto, nesse dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la!
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou :
- Entâo, que e que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 Euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou ?
- Só o fulano que a ganhou na rifa. Devolvi-lhe os 2,00 Euros

Novos Livros!

2007-05-19T23:28:00.001+01:00

Imagens enviadas por João A.

Publicidade....

2007-05-15T10:31:00.000+01:00

Imagem enviada por Jorge N.

Vírus

2007-05-13T19:08:00.000+01:00

Pelos lados da Holanda, também há vírus, e são intemporais....

Telemóvel Suíço Feminino

2007-05-10T23:12:00.000+01:00

Imagem enviada por Jorge N.

Cozinhas....

2007-04-29T00:05:00.000+01:00

O que faz falta é desenrascar a malta....

Fotos enviadas por João A.

Várias

2007-04-15T21:00:00.000+01:00

Para todos os que têm que tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros:

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter tido a atitude inteligente, e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia, tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser em primeira classe.
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para resolver o seu problema.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da vossa atenção? (a sua voz ecoou por todo o terminal)
E continuou: Temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no nosso balcão. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
- Eu vou-te f*%#oer!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles láficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro. Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles láficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padrepara te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha aportinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
--* Tá escuro aqui, não tá?
--* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
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Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o wc estava ocupado e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).
- A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, Muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que TU adivinhaste?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..."
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O que é?
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

Loiras:
Qual é a única maneira de entreter uma loira?
Fazendo-a contar os degraus de uma escada rolante!!!...

Provérbios Modernos:
A.. Quem ri por último, é retardado ou mongolóide!
B.. Os últimos são sempre.... Desclassificados!
C.. Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo!
D.. Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças
E.. Quem não arrisca... não se lixa.
F.. Filho de peixe... é tão feio como o pai!
G.. O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
H.. Quem dá aos pobres... é estúpido porque fica com menos.
I.. Há males que vêm... para piorar.
J.. Gato escaldado... morre, naturalmente!
K.. Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
L.. Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
M.. Cada macaco... com a sua macaca.
N.. Quem tem boca... pode ir ao dentista!
O.. Águas passadas... já passaram.
P.. Depois da tempestade... vem a porra da gripe!
Q.. Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça

Traindo a loura:
Uma loira chega a casa e, ao entrar em seu quarto, encontra o marido com outra na cama. Desesperada, ela tira o revolver da bolsa, aponta para a própria cabeça e diz:
- Vou-me matar!!!...
- Não faça isso, retorquiu o marido.
- Cala a boca que tu és o próximo, disse a loira!!!!

Loiras vs computadores:
- Como se nota que uma loira esta numa loja de Software?
- É a pessoa que está à procura de uma versão do Windows para Machintosh!!

Descobrindo a loira burra:
Como você sabe que uma LOIRABURRA mexeu no seu computador???...
Se tiver corretor no monitor...

Análise química do elemento MULHER

2007-04-15T20:47:00.000+01:00

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atómico: Aceita-se como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 192 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Rabo
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorrectamente.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com actividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos correctos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros desportivos, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada correctamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelos e jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA NA SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controlo remoto.

Leis....

2007-04-15T01:42:00.000+01:00

LEIS NATURAIS DO UNIVERSO

Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei da Probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.

Lei do Telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.

Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estás agora.

Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro:
A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último (pelo lado errado).

Lei do Café:
Mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifas:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete ou alcatifa.

Muitas!

2007-04-15T01:24:00.000+01:00

Coisas da 3ª Idade...

Ele era completamente narcisista, estilista, e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notouque estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
..Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastãopara ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta doque era, disse:
"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia...
A do bastão respondeu:
"Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha quepedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esquecique existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velhapara me agachar..."
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ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
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O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...
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Cuidado com as mudanças de tempo...!

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove "a potes" e que a temperatura ronda os zero graus.
Sem se amedrontar, decide meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal, mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meia a dormir, a mulher desabafa:
- "E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?!?
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Durante o acto ela diz:
- Pareces um Telemóvel!
= Vibro muito não é?
- É, mas quando entras no túnel perdes rede..
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A diferença entre Portugal e a República Checa, é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no Governo.....
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Chamem-lhes "parvos"!

Assunto: FW: Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa vai à cabeleireira onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem.
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma pergunta para a alentejana:
- A senhora que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...
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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior: só se arma uma vez por ano...
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo esalpicou com talco. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto"?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
A isto se chama Solidariedade Masculina!
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Um jovem Médico lisboeta abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua!
respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico,
toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no pobre animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas !!!

Pergunta inocente (ou talvez não....)

2007-04-04T14:53:00.000+01:00

Foto enviada por João A.

Simplex

2007-04-02T00:42:00.000+01:00

Algures em Portugal, numa loja de cidadão perto de si....

Foto enviada por paula F.

Educação Sexual!

2007-03-28T14:44:00.000+01:00

Sabem o quê é educação sexual?

Não?

Educação sexual é dizer "Obrigado" no fim....

Se a moda pega....

2007-03-27T01:19:00.000+01:00

Como chatear o pessoal dos parquímetros....

Fotos enviados por Paulo L.

Vende-se....

2007-03-22T20:01:00.000Z

Carro de combate económico....

2007-03-12T02:28:00.000Z

Imagem enviada por Francisco S.

Choque Tecnológico!

2007-03-11T00:30:00.000Z

Foto enviada por Rute C.

Traduções....

2007-03-09T17:23:00.000Z

Instruções traduzidas (de uma língua qualquer) de um telecomando “Made in China” de marca Ante, modelo 2199:

Remoto Universal

Este contrôle pode controlar maioria das marcas dos aparelhos seguintes, TV, afinadores de TV de cabo, aparelhos de disco, amplificadores e os receptores de satélite.

Características:
* Pode ser utilizado na maioria das partes do mundo
* Pode controlar maioria das marcas de aparelhos que são utilizados geralmente no mundo
* Facilmente programar por auto-buscar ou buscar manualmente
* Facilmente operar con um indicador a cendido no contrôle

Ver a parte traseira para a lista de marca

Especificações:
Distância oparával: mais de 8 metros
Tipo de poder: DC 3V (duas AA baterias)
Duração de bateria: cerca de 12 meses

Ou seja, quem compra um telecomando universal destes, tem poder na sua traseira durante 12 meses....

E assim vai o ensino....

2007-03-09T12:49:00.000Z

Imagem enviada por Ricardo C.

Excelentes companheiros....

2007-03-08T23:57:00.000Z

Ainda a tempo do dia da mulher, estão aqui três exemplos a não seguir....

Imagens descaradamente roubadas da Cruzeiro

Novo Dicionário!

2007-03-04T01:18:00.000Z

Novo Dicionário de Língua Portuguesa
Parte humm

Alevantar- O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo!
Alevantei-me e fui-me embora!"
Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar- O acto de sentar, só que com muita força, como fossemos praticamente um tijolo no cimento.
Capom- Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar- Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Deus- Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.
Disvorciada- Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar.
É assim- Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.
Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.
Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.
Exensar- Termos que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".
Falastes, Dissestes e afins - Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EU falei, TU falaste. ELE falou , TU FALASTES:
Fracturação- O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura ... Não predura.
Inimigos- O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...
Mô- A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro á língua portuguesa , como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio.
Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha. Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.
Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!
Parteleira- Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.
Perssunal- O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.
Pitaxio- Aperitivo da classe do Mendoim.
Prontus- Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.
Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.
Rondana- Uma roldana que ronda à volta de si mesma.
Shampum- Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.
Stander de vendas- Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.
Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor com ligações familiares à cantora Ágata.
Tipo- Juntamente com o "É assim", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim ... Tipo tas a ver?
Vosso mail- Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada ...

Alguns exemplos práticos...

O telefone tocou e ela atendeu com um charmoso "Tçou?". Do lado de lá responde alguém que pela voz deveria ser um prussional da sedução... Disse: "Olá querida! como dissestes para eu telefonar...". Ele ligou uns dias depois por estar muito entusiasmado com a compra de um carro que tinha visto num stander perto de casa. Lembra-me mesmo o mô tio que depois de se disvorciar ficou louco. tipo... maluco. Coitada da nha tia... Ele continuou: "Ontem liguei-te mas foi para o vosso mail. Até achei que me tinha enganado no numaro". "É assim!" Respondeu ela. "Ontem tive de cama porque tive um precalço aqui em casa. Entropeçei quando tentava tirar um livro duma parteleira . Não me consegui alevantar logo, e fiquei assentada no chão até conseguir recuperar. Ontem não foi o meu dia de sorte... Fui à rua destrocar uma nota de 100 Eros e esqueci-me da nota na pastelaria. Prontus! Agora e xensar que sou muito distraída não é?" Ele educadamente disse:" É assim ... Eu também sou distraído. ontem entalei o meu dedo no capom do meu carro e ainda hoje escoveu os dentes com Shampum em vez de pasta de dentes! Ha!Ha!Ha!" Ela respondeu: " Ha!Ha!Ha!" Ele arriscou então o convite... "Vamos jantar hoje?". Ela hesitou na resposta mas disse:" Sabes que apesar de ser disvorciada ainda não esqueci o meu marido... Tipo... Tás a ver? Mas aceito o teu convite sim. Vamos jantar. Já escolheste o sítio?" " escolhi sim. Vou levar-te ao Mô restaurante favorito". "Ha!Ha!Ha!" Riu ela. E ele respondeu: "Ha!Ha!Ha!".

Este é um dicionário de Ficção. Qualquer semelhança com a realidade é pura coincidência.

Ha! ia me esquecendo... No outro dia disse golo em vez de gole... Viva o futebol!!

Ps: Obrigado a todos os que me inspiraram para escrever esta obra de importãncia única para a cultura portuguesa.

Enviado por Carla R.

Era uma vez....

2007-03-04T01:01:00.000Z

...quatro funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém, Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza que Alguém o faria.

Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.

Alguém zangou-se porque era um trabalho para Toda-a-Gente.

Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém constatou que Toda-a-Gente não o faria.

No fim, Toda-a-Gente culpou Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um quinto funcionário para evitar todos estes problemas...

Enviado por Carla R.

Novos Vírus!!!

2007-03-01T14:38:00.000Z

Vírus Mónica Lewinsky
- Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra
- Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen
- Ignora a Motherboard e passa a interagir com a Daughterboard.

Vírus BiBi
- Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores.

Vírus X-Files
- Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães
- Não tem nenhuma função conhecida. Pensa-se que não faz nada, mas fica bem no Desktop.

Vírus Mário Soares
- Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon
- O seu disco de 60 GB encolhe rapidamente para 40 GB, e depois muito lentamente expande para os 120 GB.

Vírus Guterres
- É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Barroso
- Pode ser perigosíssimo.
A princípio não se sabe o que faz, onde está e sequer se existe, mas quando se dá por ele, já é um Vírus que domina a Europa e tem pretensões a dominar o Mundo.

Vírus Santana Lopes
- Inconstante, salta dum lado para outro, permanece pouco tempo no sistema e quando sai deixa tudo esburacado.

Vírus Sócrates
- A mais recente invasão nacional. Instala-se no sistema para melhor o controlar e demora 10 anos até o Sistema se livrar dele.

A rainha das loiras

2007-02-24T23:16:00.000Z

Foto enviada por Rita M.

Não a este aborto....

2007-01-22T01:05:00.000Z

Foto enviada por João A.

Só na China!

2007-01-22T00:25:00.000Z

Foto enviada por João A.

Humor....

2007-01-22T00:00:00.000Z

Fotos enviadas por Nuno L.

(Cliquar na imagem para ampliar)

Não se deixem enganar!

2007-01-18T22:37:00.000Z

Looool!

Enviado por Aníbal F.

Genial!

2007-01-18T11:39:00.000Z

Plano Governamental para sair da crise!!!!!!

Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto
João.
Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro
gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A industria textil
portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto
João.
Passo 3:
Desesperados, os espanhois tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A
malta não aceita.
Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco. A malta mantem-se firme e não aceita.
Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez
mais desesperados, os espanhois oferecem-nos: a Madeira, Pais Basco e
Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os
Etarras.
A malta arma-se em difícil mas aceita.
Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o
Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem
hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não
causa problemas (no fundo no fundo são mansos).
Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o
poder.
O País Basco pede para se tornar território português.
A malta aceita (apesar de estar lá o Alberto João).
Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...
Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta
aceita e manda o Alberto João para a Madeira.
Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto
João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil,
não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.
Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e economica e territorialmente
enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam
para as Canárias.
Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.
Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o
Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e
de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que
são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em
euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à
asfixia.
Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça
enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na
primeira potência mundial.

É FÁCIL !

Best Pictures

2007-01-14T23:11:00.000Z

A smokers last adress....

Ten cats....

Are you talking to me???

Up up and away!

Don't look any further!

Recycling!

Have a nice bath....

Have a nice sunbath....

Fotos enviados por Mário N.

Olha o passarínho....

2007-01-08T02:31:00.000Z

Ó Sr. Alonso, olhe para a câmara, se faz favor!

Foto enviada por Mário N.

Há com cada nome....

2007-01-07T22:15:00.000Z

Nunca digam mal do vosso nome....

Enviado por Mário N.

A VERanda....

2007-01-03T00:14:00.000Z

Enviado por João A.

Maldita tecnologia!

2006-12-24T19:38:00.000Z

Um Alentejano foi passear ao Japão e comprou uns óculos cheios de Tecnologia!
Com eles podia ver todas as mulheres loiras nuas.
Então o Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas.
Fica estupefacto com a descoberta dos japoneses.
- Diz de si para si: Isto é fantástico!
Ponho os óculos,
... só vejo mulheres loiras nuas !
Tiro os óculos...
vejo-as vestidas!
Ai o milagre datecnologia!
Voltou para o Alentejo louco para mostrar a novidade à sua Maria que, por acaso era loira de Sesimbra.
No avião regalou-se ao ver as loiras
- hospedeiras e passageiras
- todas nuas
...Chega a casa já com os óculos postos para abraçar a Maria já toda nua...
Abre a porta e vê a sua Maria a conversar com o vizinho, os dois nus, sentados no sofá.
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Então o Manel exclama:
- Porra ... esta merda já avariou!

Como desenhar pessoas famosas....

2006-12-24T18:50:00.000Z

Nova terra alentejana!

2006-12-02T20:19:00.000Z

Muuuuuitas....

2006-12-02T20:00:00.000Z

SINCERIDADE MATRIMONIAL
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo,
considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te
sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou
estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que
tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da
sala, que diz:
"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de
agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade
para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te
que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no
Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18
anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos
em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta
noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

____________________________________________________
Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a
acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

__________________________________________________

Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira,
de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures. Ao lado
dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia: "Em Caso de
Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama"

________________________________________________

Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda."
Ela não teve dúvidas: virou à direita!
_________________________________________________

Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado? Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
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Uma loira entra a correr em casa e grita:
Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
________________________________________________

Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,
Telefone do Manuel, etc...
__________________________________________________

Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a
dizer que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente:
Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar,vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma
mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um
telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
_________________________________________________

A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está
para consertar. Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a
mamã e o bebé juntos, a balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe
sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
________________________________________________

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um
caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte,
ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva
espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino! Você é o próximo!
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Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu, e quando chegam aos portões do céu, São Pedro recebe-as. Ele diz: "Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que eu vou-vos dar seis meses para voltarem para a Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser".
A primeira freira de Fátima diz:
- "Eu quero ser a Sofia Loren" e... (poof!) vai-se embora.
A segunda diz:
- "Eu quero ser a Madonna" e... poof! vai-se embora também.
A terceira diz:
- "Eu quero ser a Pipalini do Sara".
São Pedro olha perplexo.
- "Quem?" - ele pergunta.
- "Pipalini do Sara" responde a freira.
São Pedro abana a cabeça e diz:
- "Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém".
A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir.
- "Não irmã, isto aqui diz: Pipeline do Sahara montada por 500 homens em 7 dias!"
_________________________________________________

Branca de Neve , a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta .
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falarem com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.
- Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
- A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
- Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:-
- F...-.. !!!! Quem é o Sócrates ????
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Viajantes
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...
A loira espectacular pensou: .... este filho da p... do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...
A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... tou f..... com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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Como Explicar Sem Ofender
Um homem de 88 anos estava fazendo o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a este respeito?
O médico reflectiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história: "Eu conheço um cara que era um caçador fanático que nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso, repentinamente, apareceu na sua frente. Ele, então, sacou do guarda-chuva da mochila, apontou ao urso e.....BANG, o urso caiu morto."
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado ao urso.
- Exactamente!!!
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Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e maravilhosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha??????
Ao que ela responde:- Tudo errado!!!!!
Aquele f.d.p. do meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!!!
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Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela História dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
" O homem disse:
"Eu sempre quis ir aos EUA, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até Nova Iorque, para eu poder ir de carro? "
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto.Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico?Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
" Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempreque eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar.....saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres o raio da ponte com duas ou quatro faixas?"

Imagens

2006-10-30T02:01:00.000Z

Fungo? Qual Fungo....

O alentejano é mesmo desconfiado!

Viva a folclorii...

Wrong place, wrong time....

Hmmmmmmmm.......

Imagens enviados por Aníbal F.

Nota: Cliquar na imagem para ampliar

Loira - Transporte

2006-10-30T01:48:00.000Z

O que faz uma loira depois de um acidente?

Enviado por Jorge N.
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Estou com dúvidas! Existe mesmo?

Enviado por Paula F.

Tipos de mulher segundo os Informáticos

2006-10-30T01:43:00.000Z

MULHER VIRUS
Quando menos esperas, instala-se nos teus domínios vai -se apoderando de todos os teus espaços. Se tentas desinstalá-la vais perder muitas coisas se não tentas perdes todas.

MULHER INTERNET
É preciso pagar para lhe ter acesso.

MULHER SERVIDOR
Está sempre ocupada quando necessitas dela.

MULHER WINDOWS
Sabes que tem falhas, mas não podes viver sem ela.

MULHER POWERPOINT
Ideal para ser apresentada em festas e convenções.

MULHER EXCEL
Dizem que faz muitas coisas mas geralmente só a utilizamos para as quatro operações básicas.

MULHER WORD
Tem sempre uma surpresa reservada para ti e não existe ninguém no mundo que a compreenda inteiramente

MULHER MS D.O.S.
Todos a possuíram um dia, mas ninguém mais a quer agora.

MULHER BACKUP
Julgas que tem o suficiente, mas na hora do "vamos a ver" há sempre algo que falha

MULHER SCANDISC
Sabemos que é boa e que só quer ajudar, mas no fundo não sabe nada do que está a fazer.

MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, mas diverte-nos.

MULHER RAM
Aquela que esquece tudo logo que se desliga.

MULHER DISCO RÍGIDO
Lembra-se sempre de tudo.

MULHER "RATO”
Só funciona quando é arrastada.

MULHER MULTIMÉDIA
Faz que tudo pareça bonito.

MULHER UTILIZADOR
Nunca faz nada bem e passa a vida a fazer perguntas.

MULHER E-MAIL
Em cada dez coisas que diz, nove são parvoíces.

Enviado por Aníbal F.

E-mail - Curtas e rápidas

2006-10-30T01:26:00.000Z

Um indivíduo faz o check-in num hotel da África do Sul. Havia um computador
no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao
escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.
Algures em Vila Franca de Xira, uma viúva chega do funeral do marido. A
viúva decide
ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar
mensagens de condolências de familiares e amigos. Após ler a primeira
mensagem,
desmaia caindo desamparada com enorme estrondo. O filho entra no quarto a
correr, encontra a mãe tombada no chão,
repara então no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 de Setembro de 2006
-Sei que estás admirada por receberes tão rapidamente notícias minhas mas
eles agora têm
cá computadores e permitem que se enviem e-mails aos nossos entes
queridos. Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que
já prepararam tudo a contar com a tua chegada amanhã. Estou ansioso
por te ver !

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S.: Está um calor abrasador cá em baixo!!!

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Ritinha faz anos
A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

Saída

A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"

Chiclete

No autocarro vai um soldado a mascar uma chiclete.
Diz a senhora, que vai em frente, ao fim de 10 minutos:
- Não vale a pena insistir que eu sou completamente surda!

Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

Ó enfermeira!

Um gajo estava numa cama de hospital. Não tinha pernas nem braços e comia por um tubo. Na hora das visitas a familia foi vê-lo.
De repente passa no corredor uma enfermeira toda grossa e o gajo grita:
- Ó ENFERMEIRA, FAZ-ME UM B.....!!
O pai, ao ouvir aquilo diz:
- Meu filho, não devias dizer essas coisas, Deus castiga!
- E faz o quê? Despenteia-me?

Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

Mosquitos

Mosquito para a sua mãe:
- Posso ir ao circo?
- Sim, mas tem cuidado com as palmas.

Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

Bebés

Conversa entre dois bebés:
- "Gôdo..."
- "Gôdo não, fóte!"
- "Fóte tu, gôdo de méda!"

Uma rapariga fez 18 anos

Para comemorar a rapariga ser maior de idade, os avós deram-lhe uma plaquinha de ouro, os pais uma plaquinha de prata e o namorado como não tinha dinheiro, deu-lhe uma placona acima...

Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

A loira responde

Perguntaram à loira:
- "Qual a diferença entre mamilo e mama?"
- "Mamilo é aquele circulo castanho que temos no peito, mama é uma ordem..."

Enviado por Fátima P.

Velhinho - Crime - Pinóquio - Esperta

2006-10-30T01:19:00.000Z

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Chegando lá, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com a recepcionista.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:- Deixe-me ajudá-lo.
O médico empilhou vários travesseiros no lado esquerdo do velhinho para ajudá-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender, vagarosamente, para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais diversos travesseiros no lado direito ele.
O velhinho começou a pender para frente. Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou vários travesseiros na frente dele.
Nessa altura, o filho regressa:- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:- Parece que sim. São todos muito atenciosos . .
Só não deixam a gente peidar!

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Na esquadra, aparece um cidadão que diz querer confessar um crime.
O agente pergunta:
- O que aconteceu?
- Doutor eu matei a minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado, não se preocupe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu a estava a enterrar ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?
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A Branca de Neve viu o Pinóquio a andar pela floresta.
Correu até ele, mandou-o ao chão e sentou-se na cara dele, ao mesmo tempo que gritava:
-Mente! Mente!

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Êta Dona Berta danada de esperta!

Dona Berta tinha 80 anos.
O médico que a tratara por quase toda sua vida havia se aposentado e fora
substituído por outro.
Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos
medicamentos que lhe haviam sido receitados.
Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.
- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir.
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que
façam uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso e disse:
- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja
que a minha neta de 16 anos toma...
E assim durmo bem todas as noites sossegada!

Enviado por Aníbal F.

100€ - Cowboy Bush - Motor

2006-10-30T00:41:00.000Z

100 EUROS...

Em cada 100 euros que o patrão paga pela minha força de trabalho, o Estado,
e muito bem, tira-me 20 euros para o IRS e 11 euros para a Segurança Social.
O meu patrão, por cada 100 euros que paga pela minha força de trabalho, é obrigado a dar ao Estado, e muito bem, mais 23,75 euros para a Segurança Social.
E por cada 100 euros de riqueza que eu produzo, o Estado, e muito bem, retira ao meu patrão outros 33 euros. Cada vez que eu, no supermercado, gasto os 100 euros que o meu patrão pagou, o Estado, e muito bem, fica com 21 euros para si.
Em resumo:
-Quando ganho 100 euros, o Estado fica quase com 55.
-Quando gasto 100 euros, o Estado, no mínimo, cobra 21.
-Quando lucro 100 euros, o Estado enriquece 33.
-Quando compro um carro, uma casa, herdo um quadro, registo os meus negócios ou peço uma certidão, o Estado, e muito bem, fica com quase metade das verbas envolvidas no caso. Eu pago e acho muito bem, portanto exijo:
» Um sistema de ensino que garanta cultura, civismo e futuro empregopara os meus filhos.
» Serviços de saúde exemplares.
» Um hospital bem equipado a menos de 20 km da minha casa.
» Estradas largas, sem buracos e bem sinalizadas em todo o país.
» Auto-estradas sem portagens.
» Pontes que não caiam.
» Tribunais com capacidade para decidir processos em menos de um ano.
» Uma máquina fiscal que cobre igualitariamente os impostos.

Eu pago, e por isso quero ter, quando lá chegar, a reforma garantida e jardins públicos e espaços verdes bem tratados e seguros.
Polícia eficiente e equipada.
Os monumentos do meu País bem conservados e abertos ao público, uma orquestra sinfónica.
E, no mínimo, que não haja um único caso de fome e miséria nesta terra.
Os animais errantes esterilizados e vacinados, não abatidos, assim como o fim da exploração dos animais em circos e em praças de touros...

Na pior das hipóteses, cada 300 Euros em circulação em Portugal garantem ao Estado 100 Euros de receita. Portanto, Sr. Primeiro-ministro, governe-se com o dinheirinho que lhe dou porque eu quero e tenho direito a tudo isto.

Um português contribuinte.

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GEORGE W. BUSH

"Eu gostaria de ter estudado latim.
Assim eu poderia me comunicar melhor
com povo da América Latina”
(coitado..)

"A grande maioria de nossas importações
vem de fora do país" (dahhhh……)

"Se não tivermos sucesso,
corremos o risco de fracassarmos"

"Eu tenho feito bons julgamentos no passado.
Eu também tenho feito bons julgamentos no futuro”
(virou vidente…)

"Nós vamos ter o povo americano
melhor educado do mundo" (sem palavras.....)

"Eu mantenho
todas as declarações erradas que fiz”
(pelo menos não nega…)

"Nós temos um firme compromisso com a NATO.
Nós fazemos parte da NATO.
Nós temos um firme compromisso com a Europa.
Nós fazemos parte da Europa”
(como é que é??!!...)

"Um número baixo de votantes é uma indicação
de que menos pessoas estão a votar"
(uma mente realmente brilhante…)

"Não é a poluição
que está prejudicando o meio ambiente.
São as impurezas no ar e na água que fazem isso”
(fechou com chave de ouro!)

"É tempo da raça humana entrar no sistema solar" (esta é brutal)
"O Holocausto foi um período obsceno
na História da nossa nação.
Quero dizer, na História deste século.
Mas todos vivemos neste século.
Eu não vivi nesse século" (ai... que confusão!)

"O futuro será melhor amanhã”

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Um mecânico está a desmontar o motor de uma mota, quando vê na sua
oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele olha para o
mecânico trabalhar. O mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso fazer-lhe uma pergunta?
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até perto da mota na qual
mecânico está a trabalhar. O mecânico levanta-se e começa:
- Doutor, olhe para este motor. Eu abro-lhe o coração, tiro as
válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente. Quando eu
termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Porque será que eu
ganho tão pouco o senhor tanto, quando o nosso trabalho é praticamente o
mesmo? O cirurgião sorri, inclina-se e diz ao ouvido do mecânico:
- Tente fazer isso com o motor a funcionar...!!

Enviado por Aníbal F.

Até no além - Mãe só há uma! - Boas perguntas

2006-10-30T00:20:00.000Z

Um deputado está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo deputado.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.
-" Não estou entendendo", - gagueja o deputado
- "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."

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CARTA DE UMA MÃE ALENTEJANA

Mê querido filho,
Ponho-te estas poucas linhas para saberes que estou viva.
Escrevo devagar por que sei que não gostas de ler depressa.
Se receberesesta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando-te outra. Tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Assim, mudámo-nos para mais longe. Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim arranquei os botões e puse-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo. No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi aprimeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos. Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua. Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O teu pai ofereceu-se para comprar o tubo.O teu irmão António deu-me muito trabalho hoje. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive que ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava embaixo. Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vires, não digas nada.
Tua Mãe
Marta

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Assunto: BOA PERGUNTA

1. Como e' que se escreve zero em algarismos romanos ??
2. Porque é que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ??
3. Porque é que os filmes de batalha espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo ??
4. Se depois do banho estamos limpos porque é que lavamos a toalha???
5. Se Deus está em todo lugar, porque é que as pessoas olham para cima para falar com ele ?
6. Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto??
7. Porque é que a palavra "Grande" é menor do que a palavra "Pequeno" ??
8. Porque é que "Separado" se escreve tudo junto e "Tudo junto" se escreveseparado ??
9. Se o vinho é liquido, como pode existir vinho seco??
10. Porque é que as luas dos outros planetas têm nome mas a nossa se chamasó lua ??
11. Por que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força quandoapilha está fraca ???
12. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9002 tem qualidade certificada por quem ??
13. Quando inventaram o relógio como sabiam que horas eram para poder acertá-lo???
14. Se a ciência consegue desvendar até os misterioso DNA, porque é que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
15. Como foi que a placa "É Proibido Pisar a Relva" foi lá colocada???
16. Porque é que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objecto perdido temos a mania de perguntar: "Onde é que perdeste?" ??
17. Porque é que há pessoas que acordam os outros para perguntar se estavama dormir ??

Enviado por Aníbal F.

Os compadres....

2006-10-03T00:38:00.000+01:00

Enviado por Aníbal F.

A justificação!

2006-10-03T00:35:00.000+01:00

Afinal......
Enviado por Aníbal F.

Vários....

2006-10-03T00:23:00.000+01:00

Vende-se...barato...
Enviado por Aníbal F.
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Isto está mas é uma crise....
Enviado por Aníbal F.
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Diz-me com quem andas....
Enviado por João A.

Curtas e longas....

2006-10-02T18:41:00.000+01:00

A secretária de Sócrates

A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:

- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?

- Vamos! Onde é que eu assino?
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Freiras

Num convento viviam 100 freiras e uma madre superiora.Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e disse:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou no convento!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esse preservativo estava furado!
1 freira: Ooooh...
99 freiras: Ih, ih, ih...

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Lição portuguesa:

O cariz internacionalista do povo português é inegável!
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
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Vidas de casados....

Um homem colocou nos classificados :
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".

Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".

Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na lotaria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - Pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...

Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...

Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".

Enviado por Aníbal F.
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As seguintes afirmações foram retiradas de diversasprovas globais!

Biologia:

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Queria ver o artista a experimentar)

As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

Os crustáceos fora de água respiram como podem.
(É como a resposta: respondeu como pôde...)

Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Deves ser cá um leão na cama!)

A insónia consiste em dormir ao contrário.
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
(Este fala por experiência própria, com certeza!)

As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)

A principal função da raiz é enterrar-se.
( Já te enterraste e bem ...)

O vento é uma imensa quantidade de ar.
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História:

O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Eram muitos espertas, as múmias!)

A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

A harpa é uma asa que toca.
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia:

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia:

Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química:

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
(Um gajo já não pode ser bom!...)
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Stella Awards:

Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.

Este ano, os vencedores foram:

5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...

Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização...

4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...

3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...

2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...

1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "control cruiser" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "control cruiser" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.

Enviado por Rui R.
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Mantorras

O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe: "É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
“És tu, Mantorras?"

Enviado por Jorge N.

Uma verdadeira enciclopédia do Gato Fedorento

2006-10-02T18:16:00.000+01:00

GRANDE colectânea para apreciadores do Gato Fedorento!
Para quem tiver muuuuuuito tempo.......

Primeiro, os magníficos Bloopers!
http://www.youtube.com/watch?v=EJwsQzXznuc

A caça ao javali!
http://www.youtube.com/watch?v=O8e7MfH4Je0

O talhinho! Esta está muito engraçada!
http://www.youtube.com/watch?v=7c34rg7RJqA

Hi! Bai dar uma grandá volta!
http://www.youtube.com/watch?v=CyN_xXSsxQ8

Jesus disléxico!

http://www.youtube.com/watch?v=oVoJbB-R3s4

Claque de seminaristas!

http://www.youtube.com/watch?v=ZbDh20ViNFg

Gajas Boas!

http://www.youtube.com/watch?v=-o2vtYOmeWs

As grandes questões da minha aldeia!

http://www.youtube.com/watch?v=xL1D72U0uIQ

Adepto do Benfica

http://www.youtube.com/watch?v=c6eZSX5xtHk

Esposas de Sonho

http://www.youtube.com/watch?v=LPjnsI_rbuw

O Gonorreias (este mesmo muito bom!)

http://www.youtube.com/watch?v=Zo8FrJoXoyE

Policia Bom, Policia Bonzinho!

http://www.youtube.com/watch?v=xzfZDwQ2xsY

100 metros ciganos

http://www.youtube.com/watch?v=r-qQgwGkQcA

Snoopy não comas isso!

http://www.youtube.com/watch?v=Gvsyw5AZPuY

O homem mais odioso do mundo

http://www.youtube.com/watch?v=vjimyF8-SqE

Eu sou o maior da minha aldeia!

http://www.youtube.com/watch?v=xKcL82JdF8c

Acidente de aviação

http://www.youtube.com/watch?v=7fyGm7i4SQw

Um grama de coca

http://www.youtube.com/watch?v=LKZJgY-5mlM

Não faça trocadilhos com a minha profissão

http://www.youtube.com/watch?v=U41QqZi7Zks

Concurso de Alzheimer!

http://www.youtube.com/watch?v=-m3kfzIZyN4

Pare de estalar os dedos!

http://www.youtube.com/watch?v=-J9KxGX4SSM

Agência de publicidade de chelas!

http://www.youtube.com/watch?v=pwIzwVl8FEY

As respostas do Rodolfo!

http://www.youtube.com/watch?v=VVwZtOEw5Hk

Mas eu conheço o Lopes da Silva

http://www.youtube.com/watch?v=urqOSMOYFh8

Galinha para sacrificar!

http://www.youtube.com/watch?v=TCBPD5BJz6A

A vingança dos doentes!

http://www.youtube.com/watch?v=lcUnJJ9yrdg

Locutor de rádio

http://www.youtube.com/watch?v=GDt9b1R6sFQ

O javardola!

http://www.youtube.com/watch?v=dZic5N7suOY

Vindimas

http://www.youtube.com/watch?v=4xwO03MqSyw

Tsunami de Informáticos

http://www.youtube.com/watch?v=I7Lnc0Bkz_E

Dia das ofensas

http://www.youtube.com/watch?v=dqrV1CwcXUI

O Super de Origem VS Costureirinha Maravilha!

http://www.youtube.com/watch?v=9o5sGCJSVZ0

E tudo o Convento levou...

http://www.youtube.com/watch?v=HzsZNdp0uFk

Coima!

http://www.youtube.com/watch?v=rH80FCYjUTk

Jesus Cristo é o senhor

http://www.youtube.com/watch?v=9X_kI5ycAlc

O senhor Tobias!

http://www.youtube.com/watch?v=wRWqAjxyGkg

Sequestro à TAP

http://www.youtube.com/watch?v=n7qQ3GaYArM

Testemunhas de um acidente

http://www.youtube.com/watch?v=uZL04EqCasA

Funeral

http://www.youtube.com/watch?v=x18jDBVzcRQ

Empregados de mesa Chicos Espertos

http://www.youtube.com/watch?v=QFyRjBNj0Rs

Bisturi, faxavore!

http://www.youtube.com/watch?v=8LVbRpP_G-M

Arma Química

http://www.youtube.com/watch?v=WcBkdNStSh4

O homem do lixo!

http://www.youtube.com/watch?v=sHYfSSb9EzM

É meu!...

http://www.youtube.com/watch?v=UF36Y_p0aWI

Feno da Galileia

http://www.youtube.com/watch?v=S-jkk04hFfo

Queixa sobre arbitragem

http://www.youtube.com/watch?v=TbFGMsxMAkI

O anão

http://www.youtube.com/watch?v=-UbXEXxJ4kU

Ta male!

http://www.youtube.com/watch?v=S7698Vvszpw

Anjo da Guarda Nacional Republicana

http://www.youtube.com/watch?v=YcMIoYezSps

Peças sobressalentes

http://www.youtube.com/watch?v=3zphnwoq27Q

O gajo de Alfama

http://www.youtube.com/watch?v=fCbttAr5wJQ

O atum

http://www.youtube.com/watch?v=vpjUOy_epKU

Nudismo

http://www.youtube.com/watch?v=h0m-VZOAFpU

Mães à compita

http://www.youtube.com/watch?v=nifW7wOu7to

Falam, falam, falam

http://www.youtube.com/watch?v=CQWCOFGW6p0

Vá lá

http://www.youtube.com/watch?v=NaShrfx0xRk

Não consigo transmitir por palavras

http://www.youtube.com/watch?v=Oq1nqi2_8co

Javard air

http://www.youtube.com/watch?v=8gb5_nFoBgI

O meu marido não anda na droga

http://www.youtube.com/watch?v=r2P5uNpViXI

2 Cabeleireiros encontram um cadáver

http://www.youtube.com/watch?v=fuqjiJH86iM

Língua Portuguesing

http://www.youtube.com/watch?v=96zSjV84xpA

Partido dos Vesgos

http://www.youtube.com/watch?v=UtsKb-f_yVE

Conde Drácula

http://www.youtube.com/watch?v=Gg7NKSkmLlA

O gajo que não é ambicioso

http://www.youtube.com/watch?v=aA_sLENEwso

Novo dicionário

http://www.youtube.com/watch?v=MJbqzugYEGM

Telejornal Popular

http://www.youtube.com/watch?v=E819opY_5lY

Entrevista para lugar de queixinhas

http://www.youtube.com/watch?v=U8J4Yb7Tw48

A mulher dos apartes!

http://www.youtube.com/watch?v=bo5umIqQJEc

Desmancha Prazeres

http://www.youtube.com/watch?v=WhmE0L5YN7I

Mulheres do campo

http://www.youtube.com/watch?v=jiXlk1-sCT0

Enormes seios

http://www.youtube.com/watch?v=D55El-Z0XuM

Descer a montanha

http://www.youtube.com/watch?v=S0LzmMM8E-g

Ladrões, gatunos e chupistas!

http://www.youtube.com/watch?v=vUKC40Wlxhk

Enviado por Rui R.

Imagens....

2006-09-16T23:09:00.000+01:00

Última Ceia

Sinais do tempo

Medo de ficar solteira....

Poeta - por necessidade....

Cliquar nas imagens para aumentar!

Imagens enviadas por Aníbal F.

Duas boas....

2006-09-16T22:59:00.000+01:00

Motivos da traição feminina

O marido chega a casa e pega a esposa, na cama, com um tipo...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos...que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado....para aquele Sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aqueles jeans semi-novos....ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha.... que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............

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Restituição do IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 70 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixao consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros!!!

Enviado por Aníbal F.

Cerveja Nossa....

2006-09-10T23:16:00.000+01:00

Isto é só para quem bebe....

Cliquar na imagem para aumentar

Enviado por Aníbal F.

Mulher inteligente!

2006-09-10T03:51:00.000+01:00

Por favor, cliquar na imagem

Enviado por Aníbal F.

Curtas....

2006-09-10T00:18:00.000+01:00

A braguilha do chefe está aberta...

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor tem a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, e perguntou ... cheio de malícia:
-Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor ! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo.

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A Rachinha....

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
-Quanto cobras?
Ela responde...
-Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde...
-500 Euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde...
-Estás a ver aquele restaurante na esquina?
-Sim.
-Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
-Sim. Ele responde novamente.
-E aquele outro mais adiante um pouco?
-Sim. Novamente.
-Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
-Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500 Euros. Ele está tão impressionado que diz...
-Um bobó deve ser uns EUR 1.000.
-Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
-Não é possível!!! Um bobó não pode custar 2.000 Euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bobó.
A prostituta responde:
-Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua?
Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bobó que vale 2.000 Euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
-E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
-Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
-Maldição!! Respondeu o tipo. És dona de tudo isso?
-Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

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Compilação dos registros mais cómicos no atendimento a clientes da Optimus".

O Sr. quer que eu tire o chispe?

Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hambúrguer Life..

Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão.. .

Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.

[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...Dava cabo da minha vida.

[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está em conferência ou não.. .

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um INOX 510.

Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.

Cliente: Que quer dizer isto...chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a Optimus
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Cliente: Estou, Josué?
Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência...
Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um...Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.

Enviado por Nuno F. L.

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Férias

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vãonavegar para o rio...
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-seimediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???...
Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, benzoca...
Os salva-vidas...
São da "Lacoste"! "

Enviado por Jorge P.

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Loira esperta...

-Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
-E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
-Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
-Que diabo você está a fazer aí?
-Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
-Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
-Onde você pensa que vai?
-Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Enviado por Aníbal F.

Algures no nosso país....

2006-09-09T14:32:00.000+01:00

Enviado por Aníbal F.

A lei do mais forte....

2006-08-29T00:36:00.000+01:00

Enviado por Gabi S.

Password - Perfumes baratos

2006-08-27T00:58:00.000+01:00

Mais longo, por favor!

Tudo a cinco Eeeeeeeeeeeros......

Imagens enviadas por Aníbal F.

Vários

2006-08-27T00:43:00.000+01:00

Já venho....

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros.
E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente regressou....
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para..."
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
F...-se!......... Esqueci-me dos fósforos....."

Enviado por Paula F.

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Espanhóis

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues...
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio!
Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiestade Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señorabajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Enviado por Paula F.

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Loiras....

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo, pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura estava muito contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!!!
Suavemente fechou a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!!

Enviado por Aníbal F.

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Afinal o nosso sistema de ensino cria jovens inteligentes!!

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Cala a boca, Alberto.

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não.
Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
Mais depressa!
Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Enviado por Aníbal F.

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Sandálias especiais

Um casal Inglês está de férias em Macau. Estão a passear na zona
do mercado e passam à porta de uma pequena loja de calçado, mais
propriamente, de sandálias. Ouvem uma voz lá de dentro com um
linguajar meio Chinês dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na
loja e o Chinês diz-lhes:
"Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do
deselto!"
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o
seu marido sente que, realmente, não precisa das sandálias, e diz ao
homem:
"- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?"
O Chinês responde:
- "São... são... Explimentale..."
O marido após alguma discussão com a mulher, resolve
experimentá-las.
Calça as sandálias e, imediatamente, ganha um olhar selvagem,
alguma
coisa que a mulher não via há muitos anos!... O homem corre para o
Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e o Chinês
começa a
berrar:
"- Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!...Calçou ao
contlálio!!..."

Enviado por Aníbal F.

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Máquina

Os americanos inventaram uma máquina para prender ladrão:
Testada em NY em 5 minutos pegou 1500 ladrões,
Na China em 3 minutos pegou 3500,
Na África em 2 minutos pegou 6 mil
Em Brasília em 1 minuto... roubaram a máquina.

Enviado por Aníbal F.

Complicações!

2006-08-20T02:16:00.000+01:00

A diferença entre homem e mulher será assim tanta?

Imagem "emprestada" por Ana P.

As quatro fases da vida....

2006-08-19T22:51:00.000+01:00

Bem, como a terceira fase não é para mim, pode ser que me escape da quarta....

Fonte: Sorry, não me lembro....

Cuba

2006-08-19T22:46:00.000+01:00

Qual dessas personagens não pertence aí?

Ressonar

2006-08-19T22:42:00.000+01:00

É capaz de resultar, claro, se a cara metade não for desejada(o)...

Fonte: Francisco S.

Vários....

2006-08-19T22:30:00.000+01:00

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, aterceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial epergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f.... para não termos lombrigas!"

Fonte: Francisco S.

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ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as nódoas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os caciques e as negociatas.
Não permitiremos de modo nenhum que
se esgotem os recursos económicos do país.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

APÓS A POSSE: LEIA as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA.

Fonte: Jorge N.
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A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ"!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que
você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças e são todos
bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456,012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que
as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".

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TEM MAIS... AH! AH! AH"

A Loja de Esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados....

Fonte: Jorge N. e Francisco S.

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Eutanásia

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida. Falávamos da vida e da morte, de
eutanásia etc...
E eu disse-lhe:
Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina
e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os
artefactos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
A filha da p...!

Fonte: Jorge N.

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Signos a atravessar uma rua...

- Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro
lado do passeio.

- Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

- Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

- Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

- Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas etc.

- Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

- Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

- Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

- Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é um senhor, quis e apeteceu-lhe.

- Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

- Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

- Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e
cheio de acção.

Fonte: Aníbal F.

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A defesa do advogado
Um agente de trânsito manda um advogado, que dirigia , parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Fonte: Aníbal F.

Curtas

2006-08-14T01:48:00.000+01:00

Aqui vão algumas curtas. Por mais que tento, vai dar sempre ao mesmo, às porcalhotas!!! Que chatice...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata? Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda! E o que foi que a tua mãe te disse? Tanto faz. Ele vai-te f.... na mesma !

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Na semana do casamento, a menstruação chega causando verdadeiro desespero na noiva que, aos prantos, desabafa com a mãe:
Livra mãe, estou com o "chico" logo na semana do meu casamento!!! Eu sou uma desgraçada mesmo!! Como vai ser na lua de mel ?!?! O meu futuro marido vai me odiar! Buáááááá !!!
Vendo a situação da filha, a mãe resolve conversar com o noivo a fim de tranquilizar a noivinha neurótica.
Mas, Dona Maria - diz o noivo - fale para ela não se preocupar, pois sei que essas coisas acontecem sem aviso prévio. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso AMOR. Pode deixar que ficaremos no AMOR PLATÓNICO mesmo nesses dias!
Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente, para acalmar a filha.
Filha! Olha, fui lá falar com o teu noivo e ele entendeu o seu problema. Ah, ele também falou qualquer coisa de vocês ficarem só no AMOR PLATÓNICO, viu?
Quando sua mãe já estava saindo do quarto, a filha pergunta:
MÃE!!! Mas o que é "Amor Platónico"??? !!
Também não sei o que é filha. Mas, em todo caso, lava bem o rabo e escova bem os dentes!

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O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a sua mulher sai
de casa e volta logo em seguida e o interrompe.
Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar logo que
saí da garagem...
Consertar o teu carro? Tás a ver o logo da Fiat na minha testa? A
mulher pergunta: Então, podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não
está a fechar bem...
E ele respondeu:
Arranjar a porta do frigorífico? Tás a ver o logo da Siemens na minha
testa?
Tá bem, ela disse. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da
frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
Trocar a lâmpada da porta da frente? Tás a ver o logo da Philips na
minha testa? Eu não te agüento mais!
Vou para o bar beber umas cervejas!!! Então ele foi para o bar e bebeu
durante algumas horas.
Ele começou a sentir-se culpado pela forma como tratou sua mulher e
decidiu voltar para casa e ajudá-la.
Quando chegou em casa viu que o carro da sua mulher já estava na
garagem. Ao entrar em casa, viu que a luz da porta de entrada já estava
trocada. Foi buscar uma cerveja e percebeu que a porta do frigorífico
tinha sido arranjada.
Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram
arranjadas?
Ela disse:
Bem, quando tu saíste eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então,
um jovem muito simpático perguntou-me o que é que tinha acontecido e eu
contei-lhe.
Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir
para a cama com ele ou fazer um bolo.
O marido disse:
Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ela respondeu:
Helloooooooo!!! Tu estás a ver o logo da "Maria de Lourdes Modesto" na
minha testa?

MORAL DA HISTÓRIA:

MARCA QUE NÃO DÁ ASSISTÊNCIA, ABRE ESPAÇO PARA A CONCORRÊNCIA!!!

Fonte: Aníbal F.

Campanha

2006-08-13T23:08:00.000+01:00

Há sempre os dois lados da história....

Foto enviada por Aníbal F.

Título procura-se!

2006-08-13T23:03:00.000+01:00

Esta foto tem tanto de dramático e trágico como de irónico. Mandaram-me esta foto com o título: Pinto da Costa quase morreu afogado! Realmente, ninguém se lembra de um título melhor para esta foto?

enviado por mail de João A.

Fugitivos....

2006-08-13T14:26:00.000+01:00

As primeiras imagens é a tal excepção à regra, um pouco de sair da linha que vai seguir este blog, penso que não faz mal....

Looooooonga viagem...

Não tenham tanta pressa!

Tanto cá como lá....

Desde pequenino se torce....

Wrong way!

Imagens enviadas por mail da Fátima P.

Para começar....

2006-08-13T14:05:00.000+01:00

Para começar, nada melhor do que contar duas das minhas anedotas “standart”. É que não sou grande coisa em memorizar boas anedotas, mais uma razão para os publicar aqui. A primeira é a “tal” do anti-fumar, inventada por mim. A segunda – já não me lembro (lol)....

Sabem porquê é que não há extraterrestres na terra? Simples:

Há tempos aterrou no nosso planeta uma nave espacial.
Os extraterrestres começaram a estudar os seres humanos!
Acharam estranho que algumas pessoas tinham uma barra branca na boca e outras não.
Investigaram, investigaram, e descobriram que essa dita barra se chama cigarro, deita um bafo chamado fumo que cheira mal que incomoda os que não andam com essa coisa na boca, faz mal à saúde dos seres humanos e, ainda por cima, custa dinheiro!!!
Esses terrestres são mas é malucos, disseram eles uns aos outros, isso não é planeta para nós, foram-se embora e nunca mais cá voltaram....

Guerra entre a China e a Rússia!
No primeiro dia de guerra, a Rússia fez dez prisioneiros. No segundo cem e no terceiro mil! Já todo convencidos que iam ganhar a guerra, os russos receberam no quarto dia um ultimato por parte dos chineses: Se não capitularem, vamos-vos mandar milhões de prisioneiros....

Início

2006-08-13T14:03:00.000+01:00

Ei-lo, o meu novo blog. Dá pelo nome Zig-risos, um nome que diz tudo. Tal como digo no meu perfil, gosto que as pessoas se divertem. No meu blog principal ultimamente não tenho conseguido seguir esse lema, a minha vida é o que é, não ata nem desata, as notícias do mundo que nos rodeia também não ajudam. Por essa e por outras razões, nomeadamente porque me mandam tanta coisa engraçada por mail que gostava de ver publicado, decidi criar um blog deste tipo. Vai conter anedotas imaginativas e nunca “porcas”, fotos e também desenhos, esses últimos sim, podem ser um pouco “picantes”!
Terá actualizações apenas no fim-de-semana, por falta de tempo, já que o meu blog principal tem novos textos praticamente todos os dias.
Se alguém quiser ver a sua anedota ou imagem publicada nesse blog, pode mandar-me um mail para o siegfried.zig@sapo.pt.
Portanto: Bons sorrisos!