Vários....

Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, aterceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
A primeira lombriga, em álcool, está morta;
A segunda, no fumo do cigarro, está morta;
A terceira, em esperma, está morta;
A quarta, em terra natural, está viva.
O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial epergunta à classe:
O que podemos aprender desta experiência?
Responde imediatamente o Joãozinho:
"Temos de beber, fumar e f.... para não termos lombrigas!"

Fonte: Francisco S.

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ANTES DA POSSE

O nosso partido cumpre o que promete
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção
Porque, se há algo certo para nós, é que
A honestidade e a transparência são fundamentais
para alcançar os nossos ideais.
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as nódoas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os caciques e as negociatas.
Não permitiremos de modo nenhum que
se esgotem os recursos económicos do país.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

APÓS A POSSE: LEIA as linhas inteiras DE BAIXO PARA CIMA.

Fonte: Jorge N.
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A Loja de Maridos

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e
incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ"!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que
você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar
ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, directamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças e são todos
bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm óptimos empregos, adoram crianças, são
bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são
extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456,012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que
as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".

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TEM MAIS... AH! AH! AH"

A Loja de Esposas

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de
Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados....

Fonte: Jorge N. e Francisco S.

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Eutanásia

Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala falando
das muitas coisas da vida. Falávamos da vida e da morte, de
eutanásia etc...
E eu disse-lhe:
Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina
e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os
artefactos que me mantêm vivo.
Ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja.
A filha da p...!

Fonte: Jorge N.

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Signos a atravessar uma rua...

- Porque é que o Carneiro atravessou a rua?
Certamente para ficar na tagarelice com alguém que estava do outro
lado do passeio.

- Porque é que o Touro atravessou a rua?
Ora, porque teimou que tinha de o fazer...

- Porque é que o Gémeos atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu hei-de saber?

- Porque é que o Caranguejo atravessou a rua?
Porque se sentiu só e abandonado deste lado de cá.

- Porque é que o Leão atravessou a rua?
Para chamar a atenção, aparecer na televisão, nos jornais, revistas etc.

- Porque é que o Virgem atravessou a rua?
Bem, atravessar, atravessar, ainda não atravessou porque primeiro tem que medir
a) A largura da rua.
b) A velocidade dos carros.
c) Se a experiência é válida.
d) Qual será a melhor hora para atravessar, etc.

- Porque é que o Balança atravessou a rua?
Não chegou a atravessar. Pediu boleia e foi de carro.

- Porque é que o Escorpião atravessou a rua?
Porque era proibido.

- Porque é que o Sagitário atravessou a rua?
Porque é um senhor, quis e apeteceu-lhe.

- Porque é que o Capricórnio atravessou a rua?
Na verdade ele estava era a tentar suicidar-se por atropelamento.

- Porque é que o Aquário atravessou a rua?
Porque para ele representou uma experiência criativa que trará
incontáveis avanços tecnológicos no futuro da humanidade.

- Porque é que o Peixes atravessou a rua?
Porque proporciona à rua o único momento interessante, criativo e
cheio de acção.

Fonte: Aníbal F.

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A defesa do advogado
Um agente de trânsito manda um advogado, que dirigia , parar por excesso de velocidade.
Agente: Posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: Posso então ver o registro de propriedade do veículo?
Advogado: O carro não é meu. Roubei.
Agente: O carro é roubado?
Advogado: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas, quando coloquei minha arma lá...
Agente: Tem uma arma no porta-luvas?
Advogado: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-malas.
Agente: Tem um corpo no porta-malas???
Advogado: Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
Advogado: Claro, aqui está ela. (A carta é válida)
Capitão: A quem pertence este veículo?
Advogado: É meu, senhor guarda. Aqui tem o registro de propriedade. (O carro é, de fato, do condutor)
Capitão: Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro...
Advogado: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)
Capitão: Quer abrir o porta-malas, por favor?
Advogado: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)
Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de habilitação, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas!!!
Advogado: Ah!!, claro!! E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

Fonte: Aníbal F.