Reactivação

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
"O café" responde a Maria
"Muito bem" diz o professor
"O álcool" responde o António
"Muito bem" diz o professor
"Uma mulher nua" responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
"Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer..."
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
"Joãozinho, deste o recado ao teu pai?"
"Sim, senhor professor"
"O que é que ele te disse?"
"Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'"
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José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
- É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
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NOTAS DE 500€

Informação importante!
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que ... "as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo.!!!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o "garçom" e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro? O "garçom" responde:
- Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do "garçom" e diz:
- Onde é o banheiro?
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EVA ERA LOIRA

Descobriram que Eva era loira!!!
É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
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CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Feliz Natal

Imagem "cedida" de Jorge N.

Caso Scolari

O maior “opinionmaker” português da actualidade, Ricardo Araújo Pereira, já se pronunciou sobre o “Caso Scolari”!

Para ver, ouvir e - rir.....

Vídeo 1

Vídeo 2

Problemas

Muitas

Dois amigos encontram-se num café. Diz um para o outro:
- Épa, ontem fui ao hospital e fizeram-me uma estomatologia.
- Minha nossa! Custou muito?
- Se custou! 500€!!!
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Há pessoas tão pequenas, tão pequenas, mas tão pequenas, que em vez de apanhar o Metro, apanham o Milímetro....
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Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá...
Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
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Insatisfação feminina:
Ela oferece-lhe duas camisas, uma verde, e uma azul. No dia a seguir, ele veste a camisa verde!
Remata ela:
- Então! Não gostas da azul???
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No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
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A pequena mosca pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao teatro?
- Podes, filha, mas cuidado com as palmas!
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Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu isto?
- Não é nenhum engano
...diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Produtividade! Percebeste?
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"Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimospara esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
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OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
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PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
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CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.
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FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho...
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Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...
Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique.
- Prefiro não dizer o meu nome, toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e... pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
- Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
- Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
- Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

Serviço Público: Resolução de Problemas

Imagem descaradamente roubada daqui!

Hotel 5 estrelas....

Ela estava em sua primeira viagem aos EUA. Tudo era novidade.
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas, o Plaza Hilton! Ao chegar em sua sute, foi fazer xixi. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico.
Naquele instante, ficou muito puta e, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha... que absurdo! Num hotel desta categoria é imperdoável! Vim ao banheiro e... o que observei? Não tem papel higiênico!
- Desculpe, senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Perdoe a falha de informação, mas, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Curiosa, ela seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca, com as devidas reacções!
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguida!
- Que maravilha, falou ela.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou o terceiro botão e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês entre suas pernas!Maravilhada com aquela tecnologia, ela não se conteve e exclamou:
- C a a a ar a a a a a l h o!
A solcita recepcionista bilingüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificaro comprimento e a espessura!

Enviado por Carla R.

Padre não mente!

Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da Suíça, sentou-se ao lado de um padre e perguntou:
- 'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
- 'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?'
- 'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, mas com ele ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
- 'Claro que poderia, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
- 'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles nãolhe farão nenhuma pergunta'.
O avião chegou a seu destino e quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- 'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
- 'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada adeclarar, meu filho'.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- 'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
- 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'.
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- 'Pode passar, Padre! O próximo...'

Transportes

Imagens enviadas por Francisco S.

200 anos mais tarde....

Napoleão Bonaparte, durante as suas batalhas usava sempre uma camisa de cor vermelha.
Para ele era importante porque, se fosse ferido, na sua camisa vermelha não se notaria o sangue e os seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar.
Toda uma prova de honra e valor.

Duzentos anos mais tarde, Socrates usa sempre calças castanhas...

Anedota de Carla R.

Ser Português - O Papagaio Perneta

Ser português é ... ser maior!!!!
Levar o arroz de frango para a praia.
Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preçosde saldo.
Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.Contabilista ,Sra.Secretária , Sr. Canalizador, Sra.Cabeleireira.
Passar o domingo no shopping.
Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro ou a tampa da esferográfica.
Axaxinar o Portuguex ao eskrever.
Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
Gravar os "donos da bola".
Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
Já ter "ido à bruxa".
Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
Lavar o carro na fonte ao domingo.
Não ser racista mas abrir uma excepção com os ciganos.
Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
Ainda ter uma mãe ou avó que se veste de luto.
Ser mal atendido num serviço, ficar f*dido pa vida mas não reclamar por escrito "porque não se quer aborrecer".
Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
Ter bigode e ser baixinho(a).
Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
Ter o colete reflector no banco do passageiro.
Pendurar o cd noretrovisor para "enganar o radar".
Ter três telemóveis.
Jurar não comprar azeite Espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser Espanhol.
Organizar jogos de futebol solteiros e casados.
Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
Gastar uma fortuna no telemovel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilometro percorrido.

A ausência total de humor torna a vida impossivel...

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Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.
O fulano diz, em voz alta: "O que terá acontecido a este papagaio?"
O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."
"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse e respondido!"
"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um papagaio muito inteligente e instruído."
"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés."
"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam."
"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"
"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião, desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial."
O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros.
"Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."
"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 Euros, experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".
O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.
Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado. Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe:
"Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".
"De que estás a falar?", pergunta o homem.
"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente".
"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo. "E DEPOIS, o que aconteceu?"
"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.
"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"
"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"
"Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."

Anedotas enviadas por Francisco S.

Avisos estranhos....

Imagens enviadas por João A.