segunda-feira, abril 18, 2011

Descontos...

sexta-feira, abril 15, 2011

O gato abriu os olhos!



Numa certa manhã, o Zezinho foi muito alegre à escola, contando a toda a gente que a gata da casa, a Lili, tivera 4 gatinhos!
Claro, toda a gente queria logo saber qual é o nome a dar a eles!
“Benfica!” exclamava ele!
“A todos?” questionaram-lhe os amigos.
“Pois, porque não?!”
No dia seguinte, o Zezinho estava mais alegre ainda!
“Então, qual é a razão dessa alegria? Mudaste o nome aos gatos?” perguntaram os colegas!
“Sim, 2 se chamam agora Porto!!”
“Porto??? Então porquê???”
“Porque abriram os olhos...”
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sexta-feira, abril 01, 2011

Imaginação

Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:
- Dois italianos e uma italiana;
- Dois franceses e uma francesa;
- Dois alemães e uma alemã;
- Dois gregos e uma grega;
- Dois ingleses e uma inglesa;
- Dois búlgaros e uma búlgara;
- Dois japoneses e uma japonesa;
- Dois chineses e uma chinesa;
- Dois americanos e uma americana;
- Dois irlandeses e uma irlandesa;
- E claro, dois portugueses e uma portuguesa!

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada, a situação era a seguinte:
- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;
- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;
- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;
- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;
- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;
- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam longamente para a búlgara e começaram a nadar;
- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;
- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja.
- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os impostos baixaram e também não chove na ilha...
- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a divertir...
- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5 últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente. Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2 foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com feriados ou dias de ponte...

(recebido por mail)

Uma questão de Pau...

Carta alegadamente entregue ao Registo Civil de Beja:

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pau do meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já agradeço a atenção despendida.
Peço deferimento,
Maria José Pau.

Em resposta, recebeu a seguinte mensagem:

Cara Senhora Pau:
Sobre a sua solicitação da remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a remoção do Pau, mas o processo é complicado e moroso.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a remoção é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do cônjuge se não quiser.
Se o Pau for do seu pai, torna-se mais difícil, pois o Pau a que nos referimos é de família e tem sido utilizado há várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a remoção do Pau torná-la-ia diferente do resto da família.
Cortar o Pau do seu pai pode ser algo muito desagradável para ele.
Outro senão está no facto do seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito, caso não haja nada para colocar no lugar do Pau.
Isto sem mencionar que as pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau do seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes. Se a senhora colocar o Pau na frente da Maria e atrás do José, o Pau pode ser escondido, pois poderia assinar o seu nome como 'Maria P. José'.
A nossa opinião é a de que o preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e visto que a senhora já usou o Pau do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pau, sempre o usei e muito poucas vezes o Pau me causou embaraços.

Atenciosamente,
Bernardo Romeu Pau Grosso
Registo Civil de Beja

(Recebido por mail)

Coitado do Cogumelo...

Imagem descaradamente roubada da Paula Gracinda! .

sexta-feira, outubro 29, 2010

Reactivação II (será que é desta??)

Teste de admissão na Força Aérea

Este teste vai ser um teste extremamente fácil.
Trata-se de avaliar o seu conhecimento sobre aeronáutica.
A resposta à questão poderá surpreendê-lo.

"Qual é a principal vantagem de uma aeronave do tipo helicóptero em relação a uma aeronave de asas fixas?"

Tente responder sem ver a resposta que se encontra mais abaixo em forma de fotografia.






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Aos pés da Cruz

Sócrates vai a uma igreja e ajoelha-se na frente de Jesus crucificado, rezando:



Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir meus pecados.
Jesus: Esta bem. Que tens feito?
Sócrates: Depois de estes meus anos de governo estou deixando o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para os magistrados e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e tantos outros.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burricadas na Educação, na Saúde, na Segurança, etc...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mancomunei-me com Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador-geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Parvónia, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na nova ponte, e em outras tantas que não vale a pena enumerar...
Jesus: Dê graças ao Pai!
Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dê graças ao Pai"?
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, mentiroso, golpista, aproveitador.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
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O Barbeiro

Um homem entra no salão do barbeiro, e pergunta: “Quanto tempo falta até chegar a minha vez?”
O barbeiro olha em volta do seu salão, e responde: “Mais ou menos 2 horas!”
O homem sai.
Passam mais alguns dias e o mesmo homem volta à barbearia e pergunta: “Quanto tempo falta até chegar a minha vez?”
O barbeiro olha de novo em volta do seu salão, e responde: “Mais ou menos 3 horas!”
O homem sai.
Passa uma semana e o mesmo homem entra na barbearia e pergunta de novo: “Quanto tempo demora até chegar a minha vez?”
O barbeiro olha em sua volta e responde:”Mais ou menos 1 hora e meia!”
O homem sai.
O barbeiro vira-se para um seu amigo que se encontrava na barbearia e diz-lhe: “Oh Paulo, faz-me só um favor! Segue aquele homem e vê para aonde ele vai. O gajo sempre que entra aqui, pergunta quanto tempo até a sua vez, mas nunca mais volta...”
Uns minutos depois, Paulo regressa ao salão a matar-se de rir histericamente.
O barbeiro curioso pergunta-lhe: “Então? Onde é que ele vai depois daqui?”
O amigo Paulo levanta a cara, enxuga as lágrimas, pára de dar gargalhadas e responde-lhe: “O tipo quando sai daqui vai p'ra tua casa!!”
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Coisas de Alentejanos

Fui ontem ao Hiper Continente comprar uma corvina dessas de "aviário", para fazer umas sopas com orégãos.
Quando vinha embora, encontrei o Zé Jaquim , amigalhaço de há muitos anos e que vive fora de Beja, mas aqui perto.
Eis o diálogo, que transcrevo com bastante rigor:
-Então Zé Jaquim, onde tens andado?
-Ó amigo Manel, olha, por aí....andei à tua procura para te dizer que casei... Casei à moda antiga, vê bem...
-À moda antiga? Então foste naquelas carroças que havia antigamente, levaste um banho de arroz...
-Qual quê, Manel, casei à moda antiga, porra, CASEI COM UMA MULHER !!!!!
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domingo, maio 25, 2008

Reactivação

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
"O café" responde a Maria
"Muito bem" diz o professor
"O álcool" responde o António
"Muito bem" diz o professor
"Uma mulher nua" responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
"Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer..."
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
"Joãozinho, deste o recado ao teu pai?"
"Sim, senhor professor"
"O que é que ele te disse?"
"Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'"
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José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
- É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
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NOTAS DE 500€

Informação importante!
Fontes do Banco Central Europeu e da Organização Mundial de Saúde, revelaram que ... "as notas de 500 euros contêm uma substância altamente cancerígena!"
O Governo Sócrates garante que os trabalhadores portugueses estão completamente fora de perigo.!!!
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A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos: - O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
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A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objecto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.
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CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!
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A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
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ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!
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A TORCIDA

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!
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DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o "garçom" e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro? O "garçom" responde:
- Do outro lado. A loira aproxima-se do outro ouvido do "garçom" e diz:
- Onde é o banheiro?
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EVA ERA LOIRA

Descobriram que Eva era loira!!!
É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou: Adivinha quem é?
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CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

segunda-feira, dezembro 24, 2007

Feliz Natal


Imagem "cedida" de Jorge N.

segunda-feira, setembro 17, 2007

Caso Scolari

O maior “opinionmaker” português da actualidade, Ricardo Araújo Pereira, já se pronunciou sobre o “Caso Scolari”!

Para ver, ouvir e - rir.....

Vídeo 1

Vídeo 2

domingo, setembro 16, 2007

Problemas


sexta-feira, setembro 07, 2007

Muitas

Dois amigos encontram-se num café. Diz um para o outro:
- Épa, ontem fui ao hospital e fizeram-me uma estomatologia.
- Minha nossa! Custou muito?
- Se custou! 500€!!!
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Há pessoas tão pequenas, tão pequenas, mas tão pequenas, que em vez de apanhar o Metro, apanham o Milímetro....
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Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida.
A bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
- Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá...
Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
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Insatisfação feminina:
Ela oferece-lhe duas camisas, uma verde, e uma azul. No dia a seguir, ele veste a camisa verde!
Remata ela:
- Então! Não gostas da azul???
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No Tribunal:
O Juiz pergunta ao marido:
- Diga-me, qual é o motivo porque se quer divorciar da sua mulher?
- Ela trata-me como se eu fosse um cão!
- Maltrata-o, bate-lhe?
- Não, quer que lhe seja fiel...
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A pequena mosca pergunta à mãe:
- Mãe, posso ir ao teatro?
- Podes, filha, mas cuidado com as palmas!
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Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves. Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro, Senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu isto?
- Não é nenhum engano
...diz São Pedro.
- Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar.
Resultados! Produtividade! Percebeste?
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"Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
- Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimospara esvaziar a banheira.
- Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
- Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."
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OBSTETRÍCIA

- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar 6 vezes. Agora que casei,não consigo engravidar. Qual é a razão?
- É muito comum. O problema é que você não reproduz em cativeiro.
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PSICO-PATOLOGIA

- Dr., tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, e antes que seja tarde, pague a consulta.
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CUIDADOS INTENSIVOS

A senhora chega ao hospital e pergunta:
- Doutor, sou a esposa do Zé que sofreu um acidente; como está ele?
- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.
- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?
- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.
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CIRURGIA

Após a cirurgia:
- Doutor, sei que vocês médicos se vestem de branco. Mas porquê essa luz tão forte?
- Meu filho, eu sou São Pedro.
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ANÁLISES CLÍNICAS

- Doutor, o que eu tenho?
- Não sei, mas fique tranquilo, na pior situação vamos descobrir na autópsia.
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FARMÁCIA

Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho...
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Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama...
Depois da "tourada", a mulher, legitimamente, pede ao negro que se identifique.
- Prefiro não dizer o meu nome, toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e... pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue convencê-lo.
- Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
- Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
- Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome. Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

quinta-feira, agosto 30, 2007

Serviço Público: Resolução de Problemas


Imagem descaradamente roubada daqui!

domingo, agosto 26, 2007

Hotel 5 estrelas....

Ela estava em sua primeira viagem aos EUA. Tudo era novidade.
Hospedou-se num tremendo cinco estrelas, o Plaza Hilton! Ao chegar em sua sute, foi fazer xixi. Estava apertada. Sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar, notou que faltava papel higiênico.
Naquele instante, ficou muito puta e, de dentro do banheiro mesmo, interfonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha... que absurdo! Num hotel desta categoria é imperdoável! Vim ao banheiro e... o que observei? Não tem papel higiênico!
- Desculpe, senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis... Perdoe a falha de informação, mas, veja o painel a seu lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
Curiosa, ela seguiu as instruções. Imediatamente um jatinho delicioso de água morna foi esguichado em sua perereca, com as devidas reacções!
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro. Imediatamente, um ventinho quente rapidamente secou sua perseguida!
- Que maravilha, falou ela.
- Espere senhora. Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou o terceiro botão e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês entre suas pernas!Maravilhada com aquela tecnologia, ela não se conteve e exclamou:
- C a a a ar a a a a a l h o!
A solcita recepcionista bilingüe imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificaro comprimento e a espessura!

Enviado por Carla R.

sexta-feira, agosto 24, 2007

Padre não mente!

Uma senhora muito distinta que estava em um avião vindo da Suíça, sentou-se ao lado de um padre e perguntou:
- 'Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?'
- 'Claro, minha criança, o que posso fazer por você?'
- 'Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo, mas com ele ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?'
- 'Claro que poderia, mas você deve saber que eu não posso mentir.'
- 'O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles nãolhe farão nenhuma pergunta'.
O avião chegou a seu destino e quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- 'Padre, o senhor tem algo a declarar?'
- 'Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada adeclarar, meu filho'.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
- 'E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?'
- 'Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado'.
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
- 'Pode passar, Padre! O próximo...'

quarta-feira, agosto 22, 2007

Transportes












Imagens enviadas por Francisco S.