Muitas!

Coisas da 3ª Idade...

Ele era completamente narcisista, estilista, e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notouque estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
..Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastãopara ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta doque era, disse:
"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia...
A do bastão respondeu:
"Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha quepedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esquecique existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velhapara me agachar..."
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ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
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O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...
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Cuidado com as mudanças de tempo...!

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove "a potes" e que a temperatura ronda os zero graus.
Sem se amedrontar, decide meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal, mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meia a dormir, a mulher desabafa:
- "E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?!?
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Durante o acto ela diz:
- Pareces um Telemóvel!
= Vibro muito não é?
- É, mas quando entras no túnel perdes rede..
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A diferença entre Portugal e a República Checa, é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no Governo.....
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Chamem-lhes "parvos"!

Assunto: FW: Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa vai à cabeleireira onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem.
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma pergunta para a alentejana:
- A senhora que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...
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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior: só se arma uma vez por ano...
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo esalpicou com talco. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto"?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
A isto se chama Solidariedade Masculina!
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Um jovem Médico lisboeta abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua!
respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico,
toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no pobre animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas !!!