Várias

Para todos os que têm que tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros:

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter tido a atitude inteligente, e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia, tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser em primeira classe.
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para resolver o seu problema.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da vossa atenção? (a sua voz ecoou por todo o terminal)
E continuou: Temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no nosso balcão. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
- Eu vou-te f*%#oer!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles láficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro. Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles láficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padrepara te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha aportinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
--* Tá escuro aqui, não tá?
--* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
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Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o wc estava ocupado e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).
- A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, Muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que TU adivinhaste?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..."
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O que é?
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

Loiras:
Qual é a única maneira de entreter uma loira?
Fazendo-a contar os degraus de uma escada rolante!!!...

Provérbios Modernos:
A.. Quem ri por último, é retardado ou mongolóide!
B.. Os últimos são sempre.... Desclassificados!
C.. Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo!
D.. Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças
E.. Quem não arrisca... não se lixa.
F.. Filho de peixe... é tão feio como o pai!
G.. O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
H.. Quem dá aos pobres... é estúpido porque fica com menos.
I.. Há males que vêm... para piorar.
J.. Gato escaldado... morre, naturalmente!
K.. Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
L.. Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
M.. Cada macaco... com a sua macaca.
N.. Quem tem boca... pode ir ao dentista!
O.. Águas passadas... já passaram.
P.. Depois da tempestade... vem a porra da gripe!
Q.. Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça

Traindo a loura:
Uma loira chega a casa e, ao entrar em seu quarto, encontra o marido com outra na cama. Desesperada, ela tira o revolver da bolsa, aponta para a própria cabeça e diz:
- Vou-me matar!!!...
- Não faça isso, retorquiu o marido.
- Cala a boca que tu és o próximo, disse a loira!!!!

Loiras vs computadores:
- Como se nota que uma loira esta numa loja de Software?
- É a pessoa que está à procura de uma versão do Windows para Machintosh!!

Descobrindo a loira burra:
Como você sabe que uma LOIRABURRA mexeu no seu computador???...
Se tiver corretor no monitor...