Vários

Já venho....

Um dia, ele disse que ia ali à esquina comprar cigarros.
E desapareceu.
Não é força de expressão ou sentido figurado. Ele disse exactamente isto:
"Vou ali à esquina comprar cigarros"... e ficou dez anos desaparecido.
Inesperadamente regressou....
Bateu à porta. A mulher foi abrir e lá estava ele.
Dez anos mais velho, mas era ele.
Quieto. Sem dizer uma palavra.
A mulher despejou toda a revolta contida durante o decénio:
"Seu isto! Seu aquilo! Então dizes-me que vai s comprar cigarros e desapareces? Abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias e ainda tens o desplante, a falta de vergonha, a coragem de reaparecer assim, sem mais nem menos?
Vais-me me pagar. Fica sabendo que vais ouvir poucas e boas. Essa eu nunca te perdoarei. Estás a ouvir? Nunca! Entra, mas prepara-te para..."
Nisto, o homem dá uma palmada na testa e diz:
F...-se!......... Esqueci-me dos fósforos....."

Enviado por Paula F.

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Espanhóis

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:
-Ahora me voy hablar con ese portugues...
E foi ter com o alentejano:
- Hola, como to llamas?
- Toino...
- Yo también me llamo Antonio!
Cual és tu profesión ?
- Sou músico...
- Yo también soy musico... Y que tocas ?
- Toco trompete, e tu ?
- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiestade Nuestra Señora de los Remédios y toqué tan bien, que la Señorabajó del andor y empezó a llorar.
E replicou o alentejano:
- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me: "Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"


Enviado por Paula F.

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Loiras....

Num escritório trabalhavam três raparigas com a mesma chefe.
Cada dia, elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo. Um dia todas as raparigas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras.
A morena ficou absolutamente deslumbrada por ir para casa mais cedo, pode tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura estava muito contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados.
Abrindo a porta lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama!!!
Suavemente fechou a porta e saiu da casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo, e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!!!

Enviado por Aníbal F.

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Afinal o nosso sistema de ensino cria jovens inteligentes!!

Aprendizagem é saber adequar os conhecimentos às situações...
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!

O professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto".
Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
Cala a boca, Alberto.

"Stora", alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez?
Não.
Fixe. É que eu não fiz os trabalhos de casa.

Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Eu caminho, tu caminhas, ele caminha...
Mais depressa!
Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: Chovia que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: De onde vem a electricidade?
Aluno: Do Jardim Zoológico!
Professor: Do Jardim Zoológico?
Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em casa, diz sempre: "Aqueles camelos...".

Professor: Quantos corações temos nós?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor: um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar.

Enviado por Aníbal F.

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Sandálias especiais

Um casal Inglês está de férias em Macau. Estão a passear na zona
do mercado e passam à porta de uma pequena loja de calçado, mais
propriamente, de sandálias. Ouvem uma voz lá de dentro com um
linguajar meio Chinês dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na mina humilde loja! O casal entra na
loja e o Chinês diz-lhes:
"Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão
intelessados.
Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do
deselto!"
A esposa, depois de ouvir isto, fica verdadeiramente excitada.
Mas o
seu marido sente que, realmente, não precisa das sandálias, e diz ao
homem:
"- Como é que as sandálias nos tornam nuns tarados sexuais?"
O Chinês responde:
- "São... são... Explimentale..."
O marido após alguma discussão com a mulher, resolve
experimentá-las.
Calça as sandálias e, imediatamente, ganha um olhar selvagem,
alguma
coisa que a mulher não via há muitos anos!... O homem corre para o
Chinês, atira-o para cima da mesa, rasga-lhe as calças e o Chinês
começa a
berrar:
"- Calçou ao contlálio!!... Calçou ao contlálio!!...Calçou ao
contlálio!!..."


Enviado por Aníbal F.

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Máquina

Os americanos inventaram uma máquina para prender ladrão:
Testada em NY em 5 minutos pegou 1500 ladrões,
Na China em 3 minutos pegou 3500,
Na África em 2 minutos pegou 6 mil
Em Brasília em 1 minuto... roubaram a máquina.

Enviado por Aníbal F.