Cozinhas....

O que faz falta é desenrascar a malta....

Fotos enviadas por João A.

Várias

Para todos os que têm que tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros:

Uma funcionária da TAP, em Lisboa, deveria ganhar um prémio por ter tido a atitude inteligente, e ter atingido o seu objectivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria voar junto com a bagagem.
Um voo lotado da TAP foi cancelado. Uma única funcionária atendia, tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.
De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até ao balcão, atirou o bilhete para cima do balcão e disse:
- Minha senhora eu tenho que estar neste voo, e tem que ser em primeira classe.
A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão a aguardar pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para resolver o seu problema.
O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:
- A senhora faz alguma ideia de quem eu sou?
Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:
- Posso ter um minuto da vossa atenção? (a sua voz ecoou por todo o terminal)
E continuou: Temos aqui no balcão da TAP um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos que compareça no nosso balcão. Obrigada!
Com as pessoas atrás dele a rir histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse:
- Eu vou-te f*%#oer!!!
Sem recuar, ela sorriu e disse:
- Desculpe, meu caro, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila...
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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:
- que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo, o Céu transforma-se num caos.
As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões.
Anjos-Magistrados, Anjos-funcionários judiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s, Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros, Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas...
O descontentamento é geral. Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio.
Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo. No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um assessor e Deus pergunta:
"-Por favor, posso falar com o Diabo?"
"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da puta do simplex?"
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Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 5 contos.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles láficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 50 contos.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 50 contos??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro. Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles láficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 100 contos.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 100 contos??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 155 contos.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padrepara te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha aportinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
--* Tá escuro aqui, não tá?
--* Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
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Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e disse lhes:
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdão a uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C.
A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o wc estava ocupado e havia 5 hospedeiras de bordo (mas uma estava de folga).
- A pergunta é... Quantos anos tenho eu?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, Muito surpreendido, olha para ele e diz:
- Caramba, tá certo. Eu tenho 44 anos. Mas como é que TU adivinhaste?
E o Joãozinho:
-Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio parvo, e ele tem 22 anos..."
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O que é?
Você sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

Loiras:
Qual é a única maneira de entreter uma loira?
Fazendo-a contar os degraus de uma escada rolante!!!...

Provérbios Modernos:
A.. Quem ri por último, é retardado ou mongolóide!
B.. Os últimos são sempre.... Desclassificados!
C.. Quem o feio ama, é porque vê mal como tudo!
D.. Deitar cedo e cedo erguer, dá... um sono do caraças
E.. Quem não arrisca... não se lixa.
F.. Filho de peixe... é tão feio como o pai!
G.. O pior cego é aquele que... se recusa a ter cão.
H.. Quem dá aos pobres... é estúpido porque fica com menos.
I.. Há males que vêm... para piorar.
J.. Gato escaldado... morre, naturalmente!
K.. Antes só do que... com 2 violadores numa cela.
L.. Mais vale tarde do que... muito mais tarde.
M.. Cada macaco... com a sua macaca.
N.. Quem tem boca... pode ir ao dentista!
O.. Águas passadas... já passaram.
P.. Depois da tempestade... vem a porra da gripe!
Q.. Mais vale um pássaro na mão... que uma cagadela na cabeça

Traindo a loura:
Uma loira chega a casa e, ao entrar em seu quarto, encontra o marido com outra na cama. Desesperada, ela tira o revolver da bolsa, aponta para a própria cabeça e diz:
- Vou-me matar!!!...
- Não faça isso, retorquiu o marido.
- Cala a boca que tu és o próximo, disse a loira!!!!

Loiras vs computadores:
- Como se nota que uma loira esta numa loja de Software?
- É a pessoa que está à procura de uma versão do Windows para Machintosh!!

Descobrindo a loira burra:
Como você sabe que uma LOIRABURRA mexeu no seu computador???...
Se tiver corretor no monitor...

Análise química do elemento MULHER

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atómico: Aceita-se como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 192 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
10% Rabo
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorrectamente.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros... etc..).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com actividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos correctos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros desportivos, iates e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada correctamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelos e jornal para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA NA SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controlo remoto.

Leis....

LEIS NATURAIS DO UNIVERSO

Lei da Reparação Mecânica:
Mal as mãos estão completamente sujas de óleo, tens de coçar o nariz ou ir à casa de banho.

Lei das Ferramentas:
Qualquer ferramenta, quando cai no chão, pára no canto menos acessível.

Lei da Probabilidade:
A probabilidade de estares a ser observado é directamente proporcional à estupidez do teu acto.

Lei do Telefone:
Quando marcas o número errado, a linha nunca está ocupada.

Lei do Álibi:
Quando dizes que chegaste tarde ao trabalho porque tiveste um pneu furado, no dia seguinte furas um pneu.

Lei da Variação:
Quando mudas de fila ou de faixa de trânsito, a fila em que estavas anteriormente começa a mover-se mais rápido do que aquela em que estás agora.

Lei do Banho:
Quando o corpo está completamente submergido em água, o telefone toca.

Lei do Encontro:
A probabilidade de encontrar alguém conhecido na rua aumenta quando estás com alguém com quem não queres ser visto.

Lei da Máquina:
Quando tentas provar a alguém que uma máquina não funciona, ela começa a trabalhar.

Lei da Biomecânica:
A intensidade da comichão é inversamente proporcional à capacidade de se coçar.

Lei do Teatro:
Em qualquer evento, as pessoas com os lugares mais afastados da fila chegam em último (pelo lado errado).

Lei do Café:
Mal te sentas para beber uma chávena de café, alguém te pede para fazeres algo que demorará o suficiente para o café ficar frio.

Lei dos Tapetes/Alcatifas:
As hipóteses de uma fatia de pão coberta de manteiga ou marmelada cair de face para baixo num tapete ou alcatifa estão directamente relacionadas com o estado e preço do tapete ou alcatifa.

Muitas!

Coisas da 3ª Idade...

Ele era completamente narcisista, estilista, e tomava muito sol. ...
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notouque estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.
Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo...
..Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava um bastãopara ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta doque era, disse:
"Não há justiça no mundo".
A outra anciã, que também observava com curiosidade, lhe perguntou a que se referia...
A do bastão respondeu:
"Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, me dava curiosidade; aos 30 me dava prazer; aos 40, tinha quepedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60, rezava por ele; aos 70 me esquecique existia. Agora que tenho 80, crescem no solo, e... já estou muito velhapara me agachar..."
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ALENTEJANO
Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

CONFISSÃO
Vai um monge confessar-se e diz para o padre:
- Padre, fiz amor com uma preta num quarto escuro... É pecado?
- Não, meu filho. É pontaria!

NO DEPARTAMENTO DE IMIGRAÇÃO
- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

ALFÂNDEGA
Joaquim chega ao aeroporto todo carregado de malas.
Quando já ia a embarcar, viu o seu amigo brasileiro, que era fiscal da alfândega.
Este, gritou-lhe de longe:
- E aí, Joaquim? Tudo jóia?
- Tudo não! Metade é cocaína.

A JOVEM
Um camionista pára a sua viatura à beira da estrada e dá boleia a uma bela jovem que pedia boleia. Depois de conversar um pouco, ambos decidiram parar para comer qualquer coisa e acabam por ir para o quarto de um motel. Enquanto a jovem se despe, o homem pergunta-lhe:
- Diz-me lá: que idade é que tens?
- Treze.
- Por Deus!! Veste-te imediatamente e vai-te embora daqui!
- Olha..., outro supersticioso!

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
E diz ele:
- Então, mas viemos para aqui f........ ou fazer tricot??

COMO UM TOURO
Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:
- Sr. Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido...
Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

AO TELEFONE
- Estou? A minha sogra quer se atirar da janela!
- Enganou-se no número... aqui é duma carpintaria!
- Eu sei, mas é que a janela não abre!!
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O Maneli alentejano adormeceu na praia sob sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas. Transportado para o hospital de Évora, com a pele completamente vermelha e cheio de bolhas, as dores eram horríveis e qualquer coisa que lhe tocasse era a mais completa agonia.
O médico, um alentejano de Beja, foi ver o Maneli e receitou que lhe fosse administrado intravenosamente soro, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vocemecê desculpe..., mas vocemecê receitou Viagra?
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bem.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas entã para que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Entã nã se tá a vere! É prós lençois ficaren afastados das quemaduras das pernas do Maneli...
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Cuidado com as mudanças de tempo...!

Ao acordar ainda antes do dia despontar, um golfista constata que chove "a potes" e que a temperatura ronda os zero graus.
Sem se amedrontar, decide meter-se a caminho do campo de golfe a fim de jogar a sua partida semanal, mas dá meia volta quando começa a nevar copiosamente.
Regressado a casa, veste o pijama e volta para a cama.
Aninhando-se junto à mulher, justifica-se:
- "Está um tempo horrível lá fora!".
Meia a dormir, a mulher desabafa:
- "E acreditas que mesmo assim o parvo do meu marido foi jogar golfe?!?
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Durante o acto ela diz:
- Pareces um Telemóvel!
= Vibro muito não é?
- É, mas quando entras no túnel perdes rede..
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A diferença entre Portugal e a República Checa, é que a República Checa tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no Governo.....
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Chamem-lhes "parvos"!

Assunto: FW: Contraceptivo alentejano

Uma alentejana em Lisboa vai à cabeleireira onde estão varias outras mulheres com uns ares de ricas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam dos vários processos que usam para evitar engravidarem.
Diz uma:
- Eu uso a pílula!
Diz outra :
- O meu marido usa a camisa de Vénus!
Uma pergunta para a alentejana:
- A senhora que usa?
- Ora, como eu e meu marido somos pobres, a gente usa o balde.
- O balde? Explique-se.
- Como vêem, eu sou alta, mas meu marido é mais baixo. Gostamos de ter sexo de pé, ele sobe para cima dum balde e quando ele está quase a vir-se, eu dou um pontapé no balde!...
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Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
E o filho:
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios. Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes redondos. Dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...
Aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas?!
E o pai:
- Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
- Mãe, quantos tipos de pénis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas. Aos 20 anos o pénis é como um pé de Jacarandá, respeitável e firme. Dos 30 aos 40 anos o pénis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.
Após os 50 anos o pénis fica como uma árvore de Natal.
E a filha:
- Árvore de Natal?!
E a mãe:
Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!!! E o pior: só se arma uma vez por ano...
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Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo esalpicou com talco. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que você é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto"?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já estava dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
A isto se chama Solidariedade Masculina!
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Um jovem Médico lisboeta abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia velhos.
No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
- Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua!
respondeu o Ti Augusto.
Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
- Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à Bêra do riacho.
Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era Médico,
toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no pobre animal.
Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:
- Sôdoutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é
que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas !!!

Pergunta inocente (ou talvez não....)

Foto enviada por João A.

Simplex

Algures em Portugal, numa loja de cidadão perto de si....

Foto enviada por paula F.