Imagens....

Última Ceia



Sinais do tempo



Medo de ficar solteira....



Poeta - por necessidade....

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Imagens enviadas por Aníbal F.

Duas boas....

Motivos da traição feminina

O marido chega a casa e pega a esposa, na cama, com um tipo...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes..., você deveria ouvir como tudo isso aconteceu.
Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem.
Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco...não comeu e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos...que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado....para aquele Sábado que você prometeu mas que nunca chega... pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria.
As calças estavam rasgadas, dei-lhe aqueles jeans semi-novos....ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha.... que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
-Dona, tem mais alguma coisa, que seu marido não usa mais?
Nem respondi !!!!!!!.............

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Restituição do IRS

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?
O rapaz responde:
- Você poderia ver-nos a fazer sexo!
O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
E cobra 70 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixao consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
E o rapaz responde:
- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros!!!

Enviado por Aníbal F.

Cerveja Nossa....

Isto é só para quem bebe....

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Enviado por Aníbal F.

Mulher inteligente!

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Enviado por Aníbal F.

Curtas....

A braguilha do chefe está aberta...

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
-Dr. Jorge, o senhor tem a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, e perguntou ... cheio de malícia:
-Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
-Não, Senhor Doutor ! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo.

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A Rachinha....

Um tipo, andando pelas ruas de Paris vê uma prostituta maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
-Quanto cobras?
Ela responde...
-Começa em EUR 500 por uma punheta.
Ele responde...
-500 Euros?!? Por uma punheta? Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!
A prostituta responde...
-Estás a ver aquele restaurante na esquina?
-Sim.
-Estás a ver aquele outro restaurante uma quarteirão abaixo?
-Sim. Ele responde novamente.
-E aquele outro mais adiante um pouco?
-Sim. Novamente.
-Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale EUR 500.
O tipo pensa...
-Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!
Eles entram num hotel ali perto. Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos 500 Euros. Ele está tão impressionado que diz...
-Um bobó deve ser uns EUR 1.000.
-Não, EUR 2.000, responde ela.
Ele, em completo estado de choque.
-Não é possível!!! Um bobó não pode custar 2.000 Euros. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um bobó.
A prostituta responde:
-Vem até à janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua?
Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bobó que vale 2.000 Euros.
O tipo pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível.
E aí pergunta...
-E quanto é a rachinha? EUR 5.000?
A prostituta responde...
-Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e restaurantes?
-Maldição!! Respondeu o tipo. És dona de tudo isso?
-Não, mas seria se tivesse uma rachinha!!!

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Compilação dos registros mais cómicos no atendimento a clientes da Optimus".

O Sr. quer que eu tire o chispe?

Porque é que sem o cartão dentro do telemóvel não tenho acesso a nada?

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.

O meu pai vai para Espanha na terça-feira, como é que eu faço para o telemóvel ir com ele?

O período de validade do meu cartão acabou hoje. Qual é a vantagem que isto tem?

Devo aguardar cinco dias úteis para a frente ou para trás?

Eu gostaria de saber se este número de telefone tem telefone.

Olhe, eu liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis?

Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hambúrguer Life..

Para jogar os jogos que tenho no meu telemóvel, pago alguma coisa?

Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?

Queria trocar o meu telemóvel de carregamento multibanco por um daqueles sem cartão.. .

Ouvi dizer que as chamadas telefónicas da Roda dos Milhões são falsas e que é brincadeira. Gostaria de saber se é ou não verdade.

[chamada com interferências]
Assistente: Tem algum contacto alternativo para onde lhe possa ligar?
Cliente: Não, estou num passeio, por isso é que se ouve mal.

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?

[dificuldade em captar rede]
Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.
Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...Dava cabo da minha vida.

[confidencialidade]
Cliente: Queria saber se o meu número está em conferência ou não.. .

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]
Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um INOX 510.

Assistente: Todos os telemóveis funcionam com cartão, só que uns são recarregáveis e outros não.
Cliente: Pois eu quero um daqueles que não se paga. A minha mãe tem um e não precisa pagar para fazer chamadas.

Assistente: Se existir alguma questão sobre os nossos produtos ou serviços estamos ao dispor para a esclarecer...
Cliente: Não, sobre esses serviços não.

Cliente: Que quer dizer isto...chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.

Assistente: Qual é o seu número de contribuinte?
Cliente: O meu ou o do telemóvel?

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...

Assistente: Boa noite, faz favor...
Cliente: Olhe, mande-me aí dois trolhas.
Assistente: O senhor ligou para a Optimus
Cliente: Eu sei, mas preciso de dois trolhas! Podem mandá-los hoje?

Cliente: Queria saber se vocês têm um cliente com o nome de [nome do cliente]...
Assistente: Sabe indicar-me a localidade?
Cliente: Olhe, estou na estrada. Vou a conduzir.

Cliente: Estou, Josué?
Assistente: O senhor ligou para o serviço de assistência...
Cliente: Ai, não é da Casa Mexilhão?

Cliente: Estou a ligar para um número e dizem-me que não está atribuído...
Assistente: Qual é o número que a senhora está a tentar ligar?
Cliente: Isso não posso dizer, porque é um número confidencial.

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um...Borsch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.


Enviado por Nuno F. L.

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Férias

Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vãonavegar para o rio...
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter água e a afundar-se.
Os crocodilos que se encontravam na margem, ao verem aquilo atiram-seimediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???...
Para além do hotel ser super estupendo e a lancha ser, imensamente, benzoca...
Os salva-vidas...
São da "Lacoste"! "

Enviado por Jorge P.

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Loira esperta...

-Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga! - diz o empregado à sua colega loira.
-E como é que vais fazer isso? - diz a loira.
-Vou demonstrar.
Nisto, ele sobe pela viga, e pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e perguntou:
-Que diabo você está a fazer aí?
-Sou uma lâmpada. - respondeu o empregado.
-Hummm...acho que você precisa de uns dias de folga. Vá pra casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta.
A Loira preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
-Onde você pensa que vai?
-Eu vou pra casa! Não consigo trabalhar às escuras!!!...

Enviado por Aníbal F.

Algures no nosso país....

Enviado por Aníbal F.