domingo, dezembro 24, 2006

Maldita tecnologia!

Um Alentejano foi passear ao Japão e comprou uns óculos cheios de Tecnologia!
Com eles podia ver todas as mulheres loiras nuas.
Então o Manel põe os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas.
Fica estupefacto com a descoberta dos japoneses.
- Diz de si para si: Isto é fantástico!
Ponho os óculos,
... só vejo mulheres loiras nuas !
Tiro os óculos...
vejo-as vestidas!
Ai o milagre datecnologia!
Voltou para o Alentejo louco para mostrar a novidade à sua Maria que, por acaso era loira de Sesimbra.
No avião regalou-se ao ver as loiras
- hospedeiras e passageiras
- todas nuas
...Chega a casa já com os óculos postos para abraçar a Maria já toda nua...
Abre a porta e vê a sua Maria a conversar com o vizinho, os dois nus, sentados no sofá.
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Então o Manel exclama:
- Porra ... esta merda já avariou!

Como desenhar pessoas famosas....








sábado, dezembro 02, 2006

Nova terra alentejana!

Muuuuuitas....

SINCERIDADE MATRIMONIAL
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Querida esposa: Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas
necessidades que tu já não podes satisfazer. Sou muito feliz contigo,
considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te
sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou
estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretaria, que
tem 18 anos. Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite".
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da
sala, que diz:
"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de
agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade
para recordar-te que também tens 45 anos. Ao mesmo tempo, comunico-te
que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no
Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18
anos. Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és
Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos
em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18 Portanto, não me esperes esta
noite.
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende".

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Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.
Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.
"Não é um navio", pensa o nosso herói.
E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!
Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
- Há quanto tempo não bebes um whisky?
- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.
Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!
O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a
acontecer, mas muito, muito feliz!
Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!!, tu não me digas que tens aí um portátil?!...

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Aquele incêndio não foi dos piores.
No entanto, os bombeiros encontraram uma vítima mortal. Era uma loira,
de cabeça para baixo, com o dedo indicador a apontar algures. Ao lado
dela, estava um extintor de incêndio, onde se lia: "Em Caso de
Incêndio, Vire de Cabeça para Baixo e Aponte para a Chama"

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Uma loira estava a conduzir numa estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda."
Ela não teve dúvidas: virou à direita!
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Porque uma loira, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado? Porque na caixa está escrito: "Abra aqui".
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Uma loira entra a correr em casa e grita:
Papá, Papá, eu vi dois ladrões a roubar o nosso carro!!!
- E és capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai.
- Não! - responde ela - Mas eu anotei a matrícula.....!!
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Sabe porque as loiras só usam a letra T da sua agenda de telefones?
Porque elas escrevem: Telefone da Ana, Telefone da Maria,
Telefone do Manuel, etc...
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Uma loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a
loira, pergunta o que lhe aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema a
dizer que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente:
Volte para casa imediatamente. Vá descansar.
Não quero - responde a loira - prefiro ficar a trabalhar,vai-me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar de forma
mais intensa. Ele vai até ela e pergunta:
- Não está melhor?
A loira explica:
- Nem imagina! Isto não pode estar a acontecer! Acabei de receber um
telefonema da minha irmã. A mãe dela também morreu...
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A loira entra na farmácia segurando um bebé e pergunta ao balconista
se pode usar a balança de bebé, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebés está
para consertar. Mas, podemos calcular o peso do bebé, se pesarmos a
mamã e o bebé juntos, a balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe
sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!
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O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um
caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte,
ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma ruiva
espectacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino! Você é o próximo!
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Três freiras de Fátima morrem e vão para o céu, e quando chegam aos portões do céu, São Pedro recebe-as. Ele diz: "Senhoras, vocês conduziram tão bem as vossas vidas que eu vou-vos dar seis meses para voltarem para a Terra e serem qualquer pessoa que queiram ser".
A primeira freira de Fátima diz:
- "Eu quero ser a Sofia Loren" e... (poof!) vai-se embora.
A segunda diz:
- "Eu quero ser a Madonna" e... poof! vai-se embora também.
A terceira diz:
- "Eu quero ser a Pipalini do Sara".
São Pedro olha perplexo.
- "Quem?" - ele pergunta.
- "Pipalini do Sara" responde a freira.
São Pedro abana a cabeça e diz:
- "Desculpe, mas esse nome não me faz lembrar ninguém".
A freira então pega num jornal que tinha debaixo do hábito e entrega-o a São Pedro. Ele lê o jornal e começa a rir.
- "Não irmã, isto aqui diz: Pipeline do Sahara montada por 500 homens em 7 dias!"
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Branca de Neve , a Bruxa e Pinóquio encontram-se na floresta .
- Sou a mais linda do mundo ! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo ! - diz a Bruxa
- Sou o maior mentiroso do mundo ! - diz Pinóquio
E então entram, um de cada vez, na grande caverna, para falarem com o sábio da floresta, o possuidor do espelho mágico da verdade.
- Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
- A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
- Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:-
- F...-.. !!!! Quem é o Sócrates ????
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Viajantes
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...
A loira espectacular pensou: .... este filho da p... do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...
A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.
O espanhol pensou: ... tou f..... com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.
E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao cabrão do espanhol ...
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Como Explicar Sem Ofender
Um homem de 88 anos estava fazendo o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho - minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a este respeito?
O médico reflectiu por um momento e disse:
-Deixe-me contar-lhe uma história: "Eu conheço um cara que era um caçador fanático que nunca perdeu uma época de caça. Mas, um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso, repentinamente, apareceu na sua frente. Ele, então, sacou do guarda-chuva da mochila, apontou ao urso e.....BANG, o urso caiu morto."
- HA!HA!HA!HA! Isso é impossível - disse o velhinho - Algum outro caçador deve ter atirado ao urso.
- Exactamente!!!
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Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e maravilhosa caminhou até a caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa e voltou pra casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha??????
Ao que ela responde:- Tudo errado!!!!!
Aquele f.d.p. do meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!!!
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Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada. Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela História dos 3 desejos! Tens direito a um desejo apenas e ponto final!
" O homem disse:
"Eu sempre quis ir aos EUA, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até Nova Iorque, para eu poder ir de carro? "
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto.Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico?Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão de obra...
Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
" Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempreque eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão a pensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar.....saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"
O génio respondeu:
"Queres o raio da ponte com duas ou quatro faixas?"