A secretária de Sócrates
A secretária do Sócrates era apaixonada por ele, mas ele não percebia.
Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até à mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
- Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanagem?
- Vamos! Onde é que eu assino?
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Freiras
Num convento viviam 100 freiras e uma madre superiora.Um dia, a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e disse:
- Minhas irmãs, esta noite um homem entrou no convento!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras: Ooooh...
1 freira: Ih, ih, ih...
- E esse preservativo estava furado!
1 freira: Ooooh...
99 freiras: Ih, ih, ih...
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Lição portuguesa:
O cariz internacionalista do povo português é inegável!
Senão vejamos:
- Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que...se vê grego;
- Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que... isso é chinês;
- Quem trabalha de manhã à noite...é um mouro de trabalho;
- Uma invenção moderna e mais ou menos inútil...é uma americanice;
- Quem mexe em alguma coisa que não queira que mexa...é como o espanhol;
- Quem vive com luxo e ostentação...vive à grande e à francesa;
- Se se faz algo para causar boa impressão aos outros...é só para inglês ver;
- Se tentas "regatear" o preço de alguma coisa...és pior que os marroquinos;
Mas quando alguém faz merda ou alguma coisa corre mal...é à PORTUGUESA!!!!
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Vidas de casados....
Um homem colocou nos classificados :
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".
O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".
O filho:
- "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?".
O pai:
- "Aqui também é assim, filho".
Um casal estava discutindo sobre as finanças.
O marido explodiu e falou:
- "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui."
A mulher respondeu:
- "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui"
Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- "Fui eu que fiz o meu marido milionário".
- "E o que seu marido era antes?" - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- "Bilionário".
Um homem estava reclamando com um amigo:
- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.
- "Minha mulher descobriu...".
Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- "Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na lotaria!"
Marta responde:
- "Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?"
O homem responde:
- "Leve tudo, você vai embora".
Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - Pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la...
Pense bem: se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa. É claro que ninguém presta a mínima atenção...
Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.
O primeiro cara (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo cara:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".
Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação.
- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...
- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...
Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
Uma vez um homem disse:
- "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...".
Enviado por Aníbal F.
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As seguintes afirmações foram retiradas de diversasprovas globais!
Biologia:
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Queria ver o artista a experimentar)
As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.
(E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)
Os crustáceos fora de água respiram como podem.
(É como a resposta: respondeu como pôde...)
Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.
(Deves ser cá um leão na cama!)
A insónia consiste em dormir ao contrário.
(Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)
O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)
Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.
(Este fala por experiência própria, com certeza!)
As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)
O Sol dá-nos luz, calor e turistas.
(E gajas, esqueceste-te das gajas!)
A principal função da raiz é enterrar-se.
( Já te enterraste e bem ...)
O vento é uma imensa quantidade de ar.
(E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)
História:
O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.
(E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)
Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.
(Se te envenenasses também não se perdia nada!!)
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Eram muitos espertas, as múmias!)
A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.
(Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)
A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)
A harpa é uma asa que toca.
(Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)
Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.
(...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)
Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)
Geografia:
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.
(E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(E o teu problema é a superabundância de estupidez!)
Geologia:
Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)
Química:
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.
(Um gajo já não pode ser bom!...)
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Stella Awards:
Os Stella Awards são prémios conferidos anualmente aos casos mais bizarros de processos judiciais nos Estados Unidos. Têm este nome em homenagem a Stella Liebeck, que derramou café quente no colo e processou, com sucesso, o McDonald's, recebendo quase 3 milhões de dólares de indemnização...Desde então, os Stella Awards existem como instituição independente, publicando e "premiando" os casos de maior abuso do já folclórico sistema judicial norte-americano.
Este ano, os vencedores foram:
5.º lugar (empatado):
Kathleen Robertson, de Austin, Texas, recebeu 780.000 dólares de indemnização duma loja de móveis, por ter partido o tornozelo ao tropeçar numa criancinha que corria à solta na loja. A criança descontrolada era o próprio filho da sra Robertson...
Terrence Dickinson, de Bristol, Pensilvânia, estava saindo pela garagem duma casa que acabara de roubar. Não conseguiu abrir a porta da garagem, porque o sistema automático tinha defeito. Não conseguiu entrar de volta na casa, porque a porta já se fechara por dentro. A família estava de férias e o sr. Dickinson ficou trancado na garagem por 8 dias, comendo ração para cães.
Processou o proprietário da casa, alegando que a situação lhe causou profunda angústia mental. Recebeu 500.000 dólares de indemnização...
4.º lugar:
Jerry Williams, de Little Rock, Arkansas, foi indemnizado com 14.500 dólares, mais despesas médicas, depois de ter sido mordido pelo beagle do vizinho.
O cão estava preso, do outro lado da cerca, mas ainda assim reagiu com violência quando o sr. Williams pulou a cerca e disparou repetidamente contra ele, com uma pressão de ar...
3º lugar:
Um restaurante de Filadélfia foi condenado a pagar 113.500 dólares a Amber Carson, de Lancaster, Pensilvânia, por ela ter escorregado e fracturado o cóccix. O chão estava molhado porque, segundos antes, a própria Amber Carson tinha atirado um copo de refrigerante contra o namorado, durante uma discussão...
2.º lugar:
Kara Walton, de Claymont, Delaware, processou o proprietário duma casa de diversão nocturna por ter caído da janela da casa de banho, partindo os dois dentes da frente.
Tentava escapar do bar sem pagar a despesa de 3,50 dólares.
Recebeu 12.000 dólares de indemnização, mais despesas dentárias...
1.º lugar:
O grande vencedor do ano foi o sr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, Oklahoma. O sr. Grazinski tinha acabado de comprar um Chrysler Motorhome Winnebago automático e regressava sozinho dum jogo de futebol. Na estrada, activou o "control cruiser" do carro para 100 km/h, abandonou o banco do motorista e foi para a traseira do veículo preparar um café. Como era de esperar, o veículo despistou-se, bateu e capotou. O sr. Grazinski processou a Chrysler por não explicar no manual que o "control cruiser" não permitia que o motorista abandonasse o volante.
O júri concedeu-lhe a indemnização de 1.750.000 dólares, mais um Chrysler novo do mesmo modelo.
A construtora mudou todos os manuais de proprietário a partir deste processo, para se acautelar contra qualquer outro atrasado mental que comprasse um Chrysler.
Enviado por Rui R.
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Mantorras
O Koeman reparava já há algum tempo que o Mantorras tinha tantas mulheres que nem conseguia dar conta do recado.
Então um dia perguntou-lhe qual era o segredo, e o Mantorras disse-lhe: "É fácil, mister. Antes de começar as função, né? Eu pega nos coiso e martela cum ele nos cómoda até ficar dormente! assim, posso brincar durante horas seguidas, e os mulhé adooooora!
O treinador, quando chegou a casa ouviu a mulher no chuveiro, e aproveitando a oportunidade, despiu-se rapidamente e começou a bater com o "coiso" na cómoda.
A mulher, ao ouvir aquilo, meteu a cabeça de fora e perguntou:
“És tu, Mantorras?"
Enviado por Jorge N.
